Asesina En Serie

ESTO NO ES NADA INTERESANTE Y SÓLO YO LO ENTIENDO

2008-06-14T00:41:00.000-04:00

Esto es ''telliblemente'' loco. Mi nivel de maña es impresionante. Esta tendencia a resucitar muertos (para luego enterrarlos de nuevo) es ALARMANTE. Una suerte entre dios, profanador y sepulturero... casi un hobby jaja... (o un talento... un mal talento, claro)
Pues sí, es entretenido andar revolviendo cachureos y encontrar aquel ‘’juguete’’ que marcó cierta etapa de tu niñez... ciertamente provoca nostalgia (no hay punto de discusión en ello). Memorias, recuerdos y momentos ‘’puntuales’’ asaltan tu mente en cosa de segundos...
Pero, personalmente, pienso que el juguete viejo está para:
1)Botarlo (quizás está muy viejo y sin utilidad)
2)Guardarlo de nuevo donde lo encontraste.
3)Jugar con él (no falta el nostálgico que juega un ratito con él)
Ahora bien, si das a elegir a un niñito entre jugar con un action man nuevo o uno viejo, el niñito opta por el nuevo, no? Lo va a explorar, ‘’intrusear’’ y, quizás, hasta romper (típico del ‘’manitos de hacha’’).... Después volverá a jugar con su juguete favorito, un auto o quién sabe.
Si a una niña le das a elegir entre la nueva barbie zoológico mágico (por decir un nombre ‘’original’’) y la barbie veterinaria (que la tiene hace años porque es súper vieja), la niñita optará por la nueva, obvio, si sirve para figurar un poquito con su nueva adquisición. Sin embargo, la niñita siempre tiene una infinidad de muñecas; a todas las quiere, con todas guarda recuerdos, a todas les pone nombre y a todas las invitó a tomar té en algún momento. Sin duda también por una de ellas (o más) siente un favoritismo; la(s) muñeca(s) ‘’regalona(s)’’.
El punto es que los juguetes nuevos siempre llaman más la atención, pero no hay que negar que esos juguetes viejos provocan gran nostalgia.
Entonces, volviendo al tema de la ‘’nostalgia’’, es que un juguete viejo está para eso; para dejar evidencia de alguna etapa de tu vida...
Ahora, SIEMPRE hay juguetes nuevos... onda, para qué jugar con juguetes -valga la redundancia- viejos? rotos? PASADOS DE MODA?
El juguete viejo al baúl de los juguetes con todos los demás, porque hay que ir por lo nuevo, y para eso está Rochet (El Castillo del Juguete), Ansaldo y Otto Kraus. (qué loco)
En fin, creo que tengo una parte de ‘’niñito’’ dentro de mi: buena para romper juguetes...
Y por otro, un lado ‘’niñita’’ bien desarrollado: jugaba con todas las barbies.
El resultado entre ambos es: Jugar con todos, romper algunos (o todos), tener favoritos, guardar nostalgia por algunos y jugar con ellos un ratito (para revivir cierta etapa infantil).
Todos los juguetes van a dar al mismo lugar, una caja? un cuarto? sótano? entretecho?
Todos los juguetes están para ‘’entretener’’, pero unos se tornan aburridos al cabo de días.
Todos los juguetes son caprichos.
Muchos juguetes se consiguen con pataletas y maña.
Es interesante el rol del verbo ‘’jugar’’ este texto.
Bueno, entonces como conclusión (mi caso en particular al disfrutar tanto jugar), no debo maltratar juguetes, los juguetes nostálgicos se devuelven al baúl, los favoritos al baúl... y, en realidad, la única conclusión es que hay que dejar el capricho y la maña de lado.
Por lo demás, yo ya no estoy para esos juguetes, estamos (yo y mi alter ego) para cosas grandes... QUEREMOS UN AUTO.

Democracia

2008-05-12T20:46:00.000-04:00

Psicología UV en toma.

Así es la democracia; concepto (en toda su aplicación) tan desgastado, pero necesario para la sociedad. Es realmente toooodo un dilema.

Aceptar lo que 'decide' la mayoría porque, al fin y al cabo, se trata de una cuestión de respeto y tolerancia. Simplemente es así. No es cuestionable, y la verdad, no veo el por qué tendría que cuestionarlo si se da en condiciones válidas, transparentes, etc.

Pero he aquí la consecuencia de todo 'acto democrático', tienes que 'adherirte a lo de la mayoría' (dicen, o eso quieren). Y bueno, no. Yo no lo veo así. Adherirme 'activamente' creo que sería imposible (dependiendo del caso), porque esta 'democracia' estaría -eventualmente- obligándome a hacerlo. No es la idea, verdad? Yo tomé otra opción.
Entonces, según esto, es que yo mejor 'instauro' (sí, me tomo la libertad de hacerlo) el concepto de una adhesión pasiva... Y dirán, en qué consiste? Pues básicamente en aceptar, respetar, TOLERAR, lo que el resto eligió como 'mejor opción'.
Sabemos que la democracia opera en contextos de 'búsqueda del bien común' (suena a politiquería, ya que tal frase es función del estado, pero este texto está muy leeeejos de querer vincularse con la política en sí), entonces, todos debemos trabajar por él de la forma que sea.

Pasivamente, aquellos que 'perdemos' (por decirlo de algún modo) la adhesión a una moción, debemos ayudar/contribuir -cuando se necesite- a que la propuesta, por decir, 'ganadora' se convierta, en realidad, en una propuesta que logre satisfacer -en gran medida- a todos.
Y hago énfasis en el 'pasivamente', ya que, particularmente, es complicado abanderarse con una idea que no compartes, pero como se trata de, supuestamente, un bien común, hay que prestar atención en el cómo se desenvuelve esa idea (que al elegirla, técnicamente deja de ser idea). Es ahí donde puede ocurrir otro quiebre, otro cambio
Y la verdad no me quiero extender más de lo que ya lo he hecho. Estoy cayendo en la redundancia y esto es algo meramente subjetivo. Pueden existir más apreciaciones y son igualmente válidas...
Sí, este es mi derecho a pataleo.

DESCUBRA AQUÍ SI ES USTED UN IMPUNTUAL POR CONVICCIÓN

2008-05-04T16:47:00.001-04:00

Qué tema he escogido! jajaja
Quienes me conocen sabrán el por qué de ese enunciado jajaja

Creo -y quiero ser súper sincera con esto-, que soy la reina de los atrasos. No hay persona más impuntual que yo. La palabra impuntual y yo, somos como ''poto y calzón'', ''uña y mugre'', ''pene y vagina'', ''senos y sostén'', ''calcetín y calzoncillo '' (ohhh, qué mala onda yo jaja), ''perro y gato'', ''ratón y gato'' y todas esas tonteras que van juntas.

La palabra impuntual es como mi ''amigui'' (o amiwui). Hay cierto grado de complicidad entre nosotras. Ciertamente yo no soy nada sin ella, pues la Kalu llegando a la hora, simplemente no es la Kalu!
Y, en efecto, así es. No soy yo.

Este un tema bien triste, saben? Es una impotencia tan grande el andar siempre ''corriendo''... o ''volando''. Uno se pone hasta mentirosa, es de verdad un asunto alarmante.

Y bueno, sin dar más la lata, veamos si es usted parte mi club.

1. Cuando despiertas, dices ''cinco minutitos más, cinco no más''. Finalmente, aquellos ''cinco minutitos'', se traducen en una media hora o hasta 45 minutos, restándote así, tiempo importante de preparación (refiérase a ducha, vestimenta, planchado, ''emperifollamientos'' varios, etc). Al final, te queda como media hora -o cuarenta minutos a lo más- para ''arreglarte'' (o alistarte).
2. Te das unas duchas más largas que la mieeeeeeeeerda. Disfrutai viendo cómo cae el agua caliente, cómo se hace espuma con el jabón, te mirai los pies (como si nunca los hubieses visto), descubres tu cuerpo (jajaja), te pones shampoo de a poco... y así te pasas como media hora...
*Nota: Yo a veces me quedo unos diez minutos sólo para sentir el agua caliente cayendo por mi cuerpo (uy, qué sexy xD). Bueno, eso es de puro ociosa.
3. Al salir de la ducha, comienza el atado del ''qué me pongo?'', ''dónde están mis calcetines'', ''y mi ropa interior'', ''puta, no encuentro niuna hueá'', ''mamá, ven a ayudarme porque no encuentro nadaaaa''.
4. Si la ropa no está planchada, planchai mirando la tele. Planchai como las hueás, pero tenís tu técnica. Gran valor amigo, gran valor.
5. Te vestís mega lento. ''Aquí un calcetín, aquí va el otro. Ay, dónde dejé el calzón?'' (o calzoncillo, en el caso de los hombres)
6.Te das vueltas y vueltas haciendo nada.
7. En una de esas vueltas, visualizas a tu hermano chico y piensas ''voy a hueviar a este cabro culiao un ratito y así me río''. Y así pasa. Después lo dejai llorando, te retan y seguís arreglándote.
8. Te da por mirar (de puro curioso, ni siquiera de preocupado) el reloj. ''Uuuh, cresta! me quedan 20 minutos!''
*Nota: Odias al reloj, él es tu peor enemigo.
9. Si eres del tipo ''impuntual esforzado'', te apurai lo más que puedes. No te echas desodorante, se te olvida todo, salís como estay no más. ''Total, no voy na' a un evento''
10. Si eres del tipo ''impuntual por naturaleza, por garra, por ímpetu'' (sinónimo de Kalu), tú te vai a tomar tu tiempo para terminar de arreglarte (entiéndase el ''tú tiempo'' no como un ''todo el tiempo del mundo''. Somos impuntuales, pero no irresponsables... al menos no del todo, jaja). Tú sí que te peinai, te pones desodorante, arreglas bien la mochila (el bolso o lo que sea), el perfume, te mirai al espejo unas 4 veces (si no es más), te dai incluso el tiempo de encender el computador y ver quién está conectado (pasao a msn). Ahí es cuando miras el reloj del pc y resulta que es la hora en que deberías estar en el lugar que corresponde (universidad, juntas con amigos, cosas así).
11. Tu mamá empieza a gritar ''ándateeeee, estay atrasadaaaa'', ''mira, qué irresponsable, yo no te crié así'', ''uyy, para la otra te vas en pijamaaa no más'', ''demoronaaaa, fueraa!'', ''qué vergüenza, yo soy tan puntual'', ''qué harás cuándo tengas que trabajar? Le dirás a tu jefe, ay no es que me quedé chateando, me quedé viendo sqp, me quede acostadita un ratito más'', etc. (mi mamá es un poco cruel jajaja)
12. Esperai la micro o el colectivo. No pasa nunca la hueá. Siempre que vay atrasado, o no pasa nunca, o van llenas/os (y cuando no los necesitai, pasan a cada rato).
13. Te subís al que poday y empezai a pensar cosas como ''puta la hueá, estoy más atrasá que la chucha'', ''puta la hueá, juro que la próxima vez llegaré temprano'' (y eso te dura como dos días no más, pero igual te sientes realizado). Sentís un estado de desesperación enorme ''micro culiá, no avanza'', ''viejo culiao lento'', ''semáforos culiaos'', ''protestas culiás'', etc.
14. Si tenías que juntarte con alguien, esa persona te llama y llama al celular... Acá hay 2 opciones:
a)No le contestas, y cuando llegas, te excusas con frases como ''no sentí el celular'', ''lo tenía apagado'', ''estaba en vibrador'', ''no lo ando trayendo'', ''no podía contestar porque había un flaite al lado'', entre otras.
b) Contestai ''careraja'' y decís cosas como ''voy llegando'', ''estoy súper cerca'', ''estoy por llegar'', etc. (siendo que, si tenís que ir a viña, decís que vay llegando a libertad, mientras que en realidad recién vay saliendo de errázuriz)
15. Cuando llegay, corrís a a tu destino y para explicar tu atraso dices ''había un tremendo taco'', ''no pasaban micros (o colectivos)'', ''mi mamá no llegaba nunca'' (pucha, me estoy echando al agua con esto xDDDD), etc.
16. Si, por el contrario, tu destino era la universidad... llegai, están todos sentados y sentís que te miran (siendo que en realidad no están ni ahí). Aquí hay 2 opciones con respecto al profesor:
a) Si eres careraja (como yo), llegai, abrís la puerta sin respeto y pasai sin saludar. Te sentai y listo, lo lograste. Misión cumplida, llegaste.
b) Si eres más ''pollo'', entrai, abrís con cuidado, pedís permiso y te sentai -ojalá- sin hacer mayor ruído y rezando por haber pasado piola.
*Nota: Generalmente estay obligado a sentarte atrás porque no hay puestos adelante. Y pucha, atrás siempre no escuchai niuna hueá.
17. Si tu destino era el colegio, llegay y cagaste. Anotación de atrasos.
*Nota: Yo tenía LLENAS esas hojas. Citaciones a apoderado y hueás.

Si se cumplen más de 12 puntos de los recién expuestos. HUEÓN, ERES UN IMPUNTUAL DE MIERDA.

Ahora, si te sirve de consuelo, yo siempre digo tres cosas respecto a este tema:

1.Llegar tarde es elegante.
2.Lo importante es llegar.
3. Adelante su reloj cinco minutos.
*Nota: Lo irónico es que tú sabís que son cinco minutos. Después lo adelantas diez, quince, etc..
Yo voy en los 25 minutos de adelanto, y aún así no logro superarme. Creo que esta técnica en realidad no sirve.
Otra técnica es adelantarlo con los ojos cerrados (y así no sabes cuánto adelantaste... sin irse ''al chancho'' tampoco) o pedirle a alguien que lo haga por ti mientras tú duermes. Ese alguien es tu mamá (que dependiente soy de ella, me da risa jajaj)

Chau!

Blog no es para intelectuales

2008-04-30T17:00:00.001-04:00

El fin de este texto es sólo derribar el mito de que ''blog es para intelectuales''. Y bueno, queridos amigos, no lo es. No y no.

...De ser así, ¿qué mierda hago yo acá?

Y esto tómenlo como una invitación a crearse un blog. Sería interesante leer a ''quienes me leen'' (jaja). Creo que lo que uno escribe (y cómo escribe), dice mucho acerca de la personalidad.

Piénsenlo. Adiós.

PD: Para mantener un blog no es necesario que escribas sobre tus crisis existenciales, ni de tus sentimientos, ni de la polola que te dejó, ni del calentamiento global, ni de la crisis uv (jaja), ni de temáticas muy introspectivas usando palabras rebuscadísimas...
Por favor, yo hablo de la caca, del pichí, del msn, usando un léxico bien simplista, que no por eso me convierte en una persona mediocre con un blog absurdo. Bueno, lo de absurdo es debatible jaja.

Estoy traumada con la locomoción colectiva parte III y final (sería el colmo seguir con esto)

2008-04-24T19:45:00.000-04:00

En el presente texto daré a conocer el tipo de pasajeros que frecuentan las micros, junto con sus respectivas características.

1. La ancianita, típica. Siempre, indirectamente, te hace notar que quiere que le des el puesto. Se le reconoce (obvio que por lo vieja), por contar las ''chauchas'' ene rato en el sector del chofer.
2. El escolar. Acostumbra a usar audifonos y mochilas Head/Extreme. Se hace el sordo ante la súplica del personaje 1, porque él usa pendrive (o iPod, Personal Stereo, Disssccccmaaannn o lo que sea). Son los que usan la técnica del ''me quedo dormido, no voy al colegio, llego a reñaca y el chofer ni lo nota''). *También pelean por el Pase Escolar, pero en menor medida que un universitario.
3. Universitario. Él cede asiento si así lo considera. Se le reconoce por pelear siempre con el chofer debido al uso del Pase Escolar. Estos conflictos comienzan todos los años cuando se renueva el bendito -y maldito- carnet, como así también cuando viene de juerga con los amigos. (Vamos, si igual son barsas, cómo te subís a las 3 de la mañana raja e´curao, pretendiendo pagar 130. Por qué no te chupai un ojo mejor?).
4. La funcionaria de banco, ejecutiva o la hueá que sea. Ella anda de uniforme bien presentado. Ella acostumbra a irse pintando por las mañanas (se encrespa las pestañas, se aplica pintalabios, sombra, rubor... base no porque eso alcanzó a hacerlo en la casa). Estas misma señoras/ita son las que después del trabajo, con cara de demacradas (dónde quedó todo el maquillaje? ja) se pelean los colectivos porque quieren puro llegar a acostarse y que la noche avance luego para dar ciclo a su monótona vida. (Ya, qué pesá yo jaja)
5. El masculino del punto 4. Terno y corbata, langüetao' e' vaca o peinado para atrás y un maletín. *También existen los chascones medios hippientos con un bigote cuático desalineado.
6. La embarazada que usa la misma técnica de la ancianita para consguir asiento: dar pena.
7. La mamá y su hijo malcriado que molesta al resto de la micro. Lo increíble es que no es capaz de retarlo, para ella que el cabro reculiao moleste es una ''gracia''.
8. La mamá primeriza y su guagüita. Guagüita conchetumadre que llora todo el recorrido. La joven madre no es capaz de contenerlo por falta de experiencia. Ella debe sufrir por no poder callarlo, urgida a mil.
9. La persona que se cambia de asiento cuando ve otro desocupado (yaaa... pobre kalu xDD)
10. La persona que te mete conversación.
11. La persona que va parada y apenas puede afirmarse (cuando está llena la micro)
12. Los que se sientan en la pisadera trasera (cuanto está llena la micro)
13. La persona que se siena junto al chofer (parrillero? esos que gritan MALL, PLAYA ANCHA, ADUANA, BRASIL, QUNTERO, ARLEGUI, CAMBOYA, GOMEZ CARREÑO... aahhh recorrido culiao loco xDD)
14. La persona que pelea con el chofer (acá entran varios)
15. El chofer jaja, no lo había puesto. Suele ser un viejo guatón.

*Ahora, otros personajes típicos son la señora que se sube aludiendo que tiene cáncer (con un hoyo en la garganta), el payaso fome, el cabro chico payaso más fome aún, los que tocan guitarra y también son fomes, los humoristas (podrían llamarse así?), el reo que por buen comportamiento se le permiten salidas matutinas y pide plata, el reo que se ''rehabilitó'' pero no le dan trabajo por sus antecedentes (también pide plata), el que se sube a contar una historia más memorizada que la conchetumadre y te entrega unos calendarios de ositos, perritos, conejitos con ojos gigantes (tú les decís ''no, gracias'' y lo dejan igual en el muslo), los vendedores ambulantes, tales como: el que vende helados york, fruna, etc, el que vende sustancias, el que vende calugones pelayos, el que vende gomitas de eucaliptus, el que vende cocos, el que vende mentitas, el que vende super8, el que vende el superlápiz con 4 colores, el que te ofrece ''una promoción única en el mercado por la módica suma de 5oo pesos'' y te mete cualquier hueá por los ojos, el que te dice ''que mires sin compromiso'' (y tu pensai, ''no será tocar?''), entre otros que detallaré en una próxima ocasión.

*Otro pasajero que está abordo de la micro ''segundos'', es el sapo de micro que sube, dice ''vai a 3 de la 41'' o ''vai a 5 del guatón leiva'', el micrero le da 200 pesos por su ''sapiá'' y se va. Acostumbra a usar lentes de sol y poleras blancas. Se jura top.
*Otro pasajero ''totalmente pasajero'' es el ''inspector de micro''. Corta el papel, digo, boleto, y se va.
*Los asaltantes, roban, asustan, golpean si es necesario, y se van.

Chau!

AAY AHORA QUIERO HABLAR DE LOS TIPOS DE MICROS PERO TENGO QUE ESTUDIAR BRUTALMENTE XDDD

ADIÓS!

Memorias de la locomoción colectiva II (El capitulo uno se llama Micro, axila y no se qué)

2008-04-24T18:32:00.000-04:00

Bueno (muletilla culiada ésta), digo, bueno... oh!

Para iniciar mi texto (mejor comienzo que un ''bueno'' tan trillado como el que acostumbro a usar... mmm... quizás deba expandir mi acervo lingüístico), quiero decirles HOLA, MI NOMBRE ES LEO, SI TE PILLO TE CULEO. No, eso es broma, estaba probando la calidad del teclado y la hoja virtual. Me llamo Claudia, pero ya eso lo saben. En fin, por si se les olvida. Claudia, recuerden. (Claudia, ojo)
Dicho lo anterior, puedo dar rienda suelta a la manga de huevadas que me gustaría contar pero que siempre olvido.
Bueno (Shit! lo hice de nuevo), bueeeeeeno, bueeeeeeeeno y al que le moleste... bueeeeeeeeeno, será.
Bueno (jaaa!), al meollo. Hoy venía en el colectivo pegada mirando por la ventana cuando, de pronto, un semáforo, luz verde (jajaja esperaban otra cosa? es tenso decir ''de pronto''). Hay que esperar. En ese entretanto, es que, en tu volá cósmica/mística (dícese de la corriente de la conciencia; aquellos pensamientos que no tienen hilo conductor, e incluso, a veces incoherentes. Pa esto mejor digo ''cuando vai pesando puras weas''), se detiene otro colectivo junto al tuyo. Mi mirada estaba perdida hasta que reaccioné. Qué vi? A un tipo con cara de gil mirándome. Corrí la vista porque me urgí y él también lo hizo (No, la historia de hoy no trata de amor a primera vista ni de que lo invité a mi casa a almorzar y menos que está al lado mío planeando este texto mientras me besa en el cuello. No.), luego volví la vista (la típica del sapo) y el individuo también. Ahí pasó, nuevamente, lo recién descrito, y para salvedad de ambos (por la situación imbécil pero que te induce al estado -recién inventado por mi- ''úrgete por niuna hueá ahueonao''), el semáforo señaló verde. De ahí, mientras venía camino a mi casa, noté que situaciones como esa suelen pasar mucho cuando viajai en micro. Y, efectivamente, así es. Mira (hablaré a un singular porque siempre aludo al concepto de muchos), si lo pensai, mientras vai en la micro, no te ha pasado que cuando ésta se detiene, mirai a la gente que va en la micro del lado? Sípo, hijo mío (ella, la mamá. Hijos de tigresa. Aunque sería mejor ser una pantera, más sexy. La pantera rosa sipo, mmm, ahí deja de ser sexy. Bueno, y quién quiso ser sexy!). Obvio que te ha pasado. Aquí daré los posibles roles y/o circunstancias en que se dan estas huevadas que estoy contando (suena -y se lee- bien decir ''huevadas'', creo que es muy ''chic''. Chic? Qué onda? Dejemoslo mejor en que suena ''bacán'') (me encanta poner entreparéntesis) ()()()()()()() uy, parecen ceros grandes. ( ) ( ) se pueden hacer tantas cosas con los paréntesis.
( . ) ( . ) Miren! unos senos.
( . ) () Cáncer de mamas (por burlarme capaz que sufra de esta enfermedad cuando sea adulto mayor).
( * ) ( . ) Las tits de Janet Jackson (Vamos, no sea huaso. Usted no ve farándula extranjera? Uf, debí imaginarlo. Puro SQP. Bueno, le suena SuperBowl? Esto es triste, es como explicar el chiste que nadie entendió).
8===D ( . ) ( . ) Una paja rusa pues! No ve usted porno? Yo tampoco, pero tengo amigos que me instruyen mucho en sus tecnicismos. Sí, señor. Tengo que tener tema para todo.
Y en el sentido menos morboso ( . ) ( . ) QUÉ LINDOS OJITOS! (-.-) uy, una carita! un chinito won!
(o_o) y todas esas variaciones tiernas.

Ay! de qué estaba hablando? Hoy no me lavé el pelo (se veía bien natural)... mmm, se me perdió un calcetín en la cama noche (sí, duermo con calcetines y recordé que debo buscarlo), le dije a mi hermano que las vienesas están hechas de ''pirulín'' de perros... AAAAAH! ya recordé.

(...)Aquí daré los posibles roles y/o circunstancias en que se dan estas huevadas que estoy contando... (En el paréntesis de acá me desvié CÓSMICAMENTE. Me faltó puro hablar de vaginas con dientes cariados y penes con cerebro. Fijo me ganaba un Nobel. Sinceramente no sé qué categoría. Hubiesen inventado una, creo. Oh, Jesús! me he vuelto a desviar.)

En fin, he aquí los roles propuestos:

1. El hueón que mira fijamente a otra persona de la micro del lado, y luego, cuando esa persona lo nota, dirige la mirada hacia otro punto.
2. El hueón al que miran y que también se urge.
3. El hueón que mira, pero es carepalo, el hueón aunque note que lo ''cacharon'' sigue mirando no más (acaso no percibe que es incómodo? Unos hasta se ríen).
4. El hueón que se queda mirando fijamente, pero que no nota que la otra persona se dio cuenta. Posiblemente ni esté mirando, concientemente, a esa persona. Él va en otra. Él está pensando los problemas del siglo XXI, como el calentamiento global, crisis energética, etc... o quizás sólo iba pensando en la polola o en qué hay de almuerzo)
5. El huevón (uy, puse huevón en vez de hueón. Me gustó.) que se siente observado por el tipo del punto 4. Lo mira y no cambia la vista. Este tipo de hueones de urgen más (y más aún si son minas)
6. El cabro chico que hace burla a los pasajeros de la vecina micro.
7. El flaite que tira besos a la fémina de la micro del lado.

ENTRE OTROS (PERO ESOS SON LOS PRINCIPALES A MI PARECER. VAYA! ESTO LO INVENTÉ YO! POBRE DEL QUE OSE CORREGIRME)

NOTA IMPORTANTE: Este es el texto más desviado en su creación. La verdad me cuesta mucho seguir una sola idea :(

Cambio y fuera

Oh! mira! (entreparéntesis) un paréntesis dentro de otro paréntesis. ( () ) también podría ser así.

YA BASTA, ME EXASPERO.

Placer

2008-04-23T21:34:00.000-04:00

Qué me causa placer?

Se supone que los mayores placeres del hombre son el sexo y hacer cacú.

Ahora, me gustaría agregar otros más bizarros.

1. Hacer pipí (este no es raro, pero creo que hacía falta ponerlo. Por ejemplo, esas veces que aguantai tanto tanto, estay que te hacís, llegai al baño y liberas... ufff)
2. Limpiarse el oído con un cotton cuando te pica la garganta.
3. Estornudar después de haber estado con esa picazón molesta 10 segundos.
4. Acostarse con el calientacama encendido después de venir de afuera casi congelado.

Y podría seguir, pero estoy tan resfriada que me acostaré.

Ah! hlablando de resfriado, también otro podría ser que, cuando se te caen los mocos, desesperadamente querís sonarte, y al conseguirlo, ufff. Qué alivio.

Nota: Alguien ha notado que cuando aguantai mucho pipí y estay que te hacís... apenas te acercas al baño (después de aguantar taaanto) las ganas se hacen aún más fuertes?! (yo, a veces, bueno, cuando chica, me he llegado a hacer justo en la puerta del baño)

lala(8) sí, alguien me andaba buscando?

2008-04-23T21:33:00.000-04:00

Muchas veces me han dicho que soy ‘’super buena onda’’ por internet; habladora, simpática, atenta, cordial, e te ce... Sin embargo, en persona, la imagen que proyecto (según estos individuos) es de desagradable, ‘’quebrá’’ (por favor, de qué!) e incluso apática.

Bueno señores, sólo quiero decir que.... queee sí!!!!!!!!!!!! jajajaja

CHU - PEN - LO

No, era broma. La verdad es que sí, en persona soy un poco más reacia al contacto y todo lo que eso conlleva, pero, sin embargo, al conocerme –conocerme en serio–, se demuestra todo lo contrario.

Y esto lo escribo sólo para aclarar eso y recalcar que SOY UN AMOR DE PERSONA.

(En este momento ustedes postean que sí, porque para eso les pago)

Gripe

2008-04-22T23:15:00.000-04:00

Estado gripal... resfriado.... o lo que sea. Qué cosa más desagradable!
Llevo 2 días (casi 3) sufriendo enormemente por un virus de mierda. No sé bien si fue mi tía que disfrutó tosiendo en mi pieza (mientras me preguntaba tonteras), o bien, fue la llovizna de la madrugada del día domingo. Bueno, por el motivo que sea, sólo quiero aludir a unas frases muy peculiares que dan a conocer mi estado anímico, salud física y... hasta mental.

1. Estoy pal pico.
2. Estoy pa la callampa.
3. Conchetumare que me siento mal.
4. Tos conchetumare.
5. Amigdalas reculiás!
6. Me siento como el pene.
7. Me siento como el nepe.
8. Estoy pal caezón.
9. Resfriado y la reconchetumare.
10. Pastillas culiás no me hacen niuna hueá.
11. Pastillas de mierda, cuándo me hacen efecto?
12. La fiebre me tiene pal hoyo.
13. Pa' qué salí el sábado por la conchetumare.
14. Esto me pasa por hueona, por andar desabrigá.
15. Pollos reculiaos.
16. Se me caen los mocos.
17. Estoy pa la pichula.
18. Me duele todo el puto cuerpo.
19. Me duelen los oídos reculiaos.
20. Puta la hueá, me tengo que cuidar pa la otra.
21. Doctor culiao, sus remedios no me hacen efecto.
22. Tía reculiá.
23. Me paso por la raja las tapsin.
24. Ando con voz de travesti operado.
25. Estornudos de mierda, me tienen la pantalla del pc toda cochina.
26. Tengo los ojos rojos como conejo hueón!

Y podría seguir... tengo un itinerario bien amplio.

A ver... ahora unas suavecitas:

1. Mami, acuéstate conmigo que me siento mal.
2. Mami, tráeme unas hierbitas.
3. Mami, hazme cariñito.
4. Mami, teno fiebre :(
5. Mami, cómprame unos remedios :(
6. Mami, me estoy muriendo...
7. Mami, si me muero llorariai?
8. Mami, qué hariai sin mi?
9. Mami, soy irremplazable, verdad?
10. Mami, me estoy muriendo de nuevo.
11. Mami, me duele la espalda, y tengo puntadas en todo el cuerpo.
12. Nopo mami, no me quiero pinchar. Me duele :(
13. Mami, me querí? Hazme cariñito? Recuerda que me estoy muriendo :(
14. Mami, y si me hacis lasagnia mañana? Toy enfermita po :(
15. Mamii, me quiero puro moriiirrr :(!!!!!
16. Mami, mami, mami, mamiiiiiiiii (nunca la dejo tranquila, por eso te amo mamá)

Y sí, en efecto, yo digo cosas como esas. No son ningún tipo de broma (por eso hice referencia a ''salud mental''; sí, sí, mi estado es alarmante).

Adiós mis estimados!

Post Estudio

2008-04-14T22:00:00.000-04:00

Que satisfacción más agradable la que se siente después de haber finalizado el estudio y, posteriormente, de haberlo aplicado, o sea, terminado una prueba. Pensai en todo lo que vas a hacer de ahora en adelante (como si no tuvieses nunca más pruebas). Te has quitado tremendo peso de encima... Qué vai a hacer ahora? Pensai (y sólo queda en eso, en un pensamiento) en CÓMO DISTRIBUIR MEJOR TU TIEMPO PARA QUE NO TE PASE DE NUEVO LA SITUACIÓN DE ESTUDIAR A ÚLTIMA HORA, también, además, pensai (esto sí que se cumple y uff, supieran con qué rigurosidad) en ver tele, cuánto vas a salir, cuánto vas a chatear... ufff pensai en todo, finalmente hacís lo que está relacionado con la entretención no más... y qué pasa? TENÍS PRUEBA DE NUEVO HUEÓN!
Pucha que es engorrosa la U.
Quéjate más Kalu, quéjate más. A todos les gusta leer tus quejas, oohhh sí.

El manual de unos pocos
(esto no es universal, quizás sólo me ocurre a mi)

La previa al estudio

2008-04-13T20:33:00.000-04:00

Y cuando digo ''previa'' no me refiero a que antes de disponerme a estudiar yo me tomo unos ''copetetitos''. Para nada, esto va más allá de un gusto etílico pre cognitivo.
Y bueno, al grano... Han cachado que antes de disponerte a estudiar, siempre existe algún tipo de excusa que atrasa dicho momento? (esto lo escribo principalmente porque este texto es mi excusa para no estar estudiando neuropsicología y antropología, por tanto, sólo cuando termine de escribir esta hueá me iré a estudiar. O eso creo... o eso quiero creer)
En fin... que veo este comercial y voy a estudiar. Que veo este pedacito de teleserie (en mi caso mala conducta) y me pongo a estudiar. Que converso con mi mamá un poquito y después me largo a estudiar. Que chateo un ratito por MSN y después a estudiar. Que veo quién me posteó en fotolog y luego a estudiar (ya no lo hago porque desactivé el libro de visitas). Que veo qué hay de nuevo en facebook y después me voy a estudiar. Que cahuineo un poquito y luego a estudiar. Que espero un ratito en MSN a que alguien me hable y ahí tener la excusa para no irme, ya que JUSTO me hablaron (en realidad esperai como media hora y a veces más). Uy, y podría seguir diciendo excusas, ya que yo tengo excusas para TODO. Definitivamente todo.
Ahora bien, supongamos que todo esto comienza a la 1 de la tarde de un día viernes y la prueba es el lunes. El viernes, sábado y domingo está lleno de excusas. Todo el día es la misma rutina hasta que, de pronto, notas que son las 10, es momento de estudiar. Por qué? Porque estoy con ''el poto agarrao a dos manos por flojo'' (Sensación que estoy sintiendo en este minuto por no haber querido leer con antelación).

El manual del flojo.
Por Claudia Fuentes (aunque quiero darme vuelta los apellidos, debido a que Boitano suena más bacán que Fuentes. Así me tomarían más en cuenta y quizás, sólo quizás, podría llegar a la tele)
*En la tele puta que se hablan hueás.

GRAN CONCURSO GRAN

2008-04-13T04:59:00.000-04:00

Con motivo de nuestro primer día de aniversario, estamos regalando 4 pasajes ida y vuelta, con estadía toda cubierta y dinero para gastar...

Cuál es el destino?!

Usted elige!

Sí!

a) a la chucha
b) a la conchetumadre
c) a la mierda
d) a la punta del cerro

Yo, como buena conocedora, podría recomendarle escoger la opción a porque ahí se encuentra con más gente para compartir (siempre mandan a gente para allá). Respecto a la opción b, también es de flujo frecuente, pero no es tan bacán como la a. De escoger la c, sería muy mala elección porque está pasado a caca por ese sector. Un mal sistema de desagüe o algo así.
Y, finalmente, la opción d... fome. Nadie va para allá. Difícil que manden a la gente a darse una vuelta por esos lares. Pero si quiere un momento de intimidad, podría ser acertado.

SHAME SHA! NO PUEDE DESAPROVECHAR ESTE CONCURSO!

Y dentro de los próximos minutos recibirá un cupón de descuento del 10% para ir de compras en alguna otra localidad!

mi perrito

2008-04-13T04:57:00.000-04:00

Hace ya casi un año que tengo un perrito y es la cosiita más ricaa *OOO*
Bueno, el nombre debía acordarlo con el Rodrigo (mi hermano)... tenía en mente ponerle algo asi como 'messenger', 'zumbido', 'mensaje' (aaah la weona xDDD), robocop, drácula, batman, campIon xDD, clitoris, doberman, rotwailersklhdasd, sabañón, perro maravilla, fleto, amamao, alfajor, condón, donasept ultrafina invisible nocturna, fantasmin, carbón, milo, fideo, estrella (wea maraca xD), espiral, nemo, ferby, felpudo, floppy, fufú, etc etc.

Mi hermano quería: Alejandro, Misil y Oso. 8-) Bueeena.

FINALMENTE LE PUSIMOS ZUMBIDO. Y ES UN PERRO BIEN CHORI.

I AM A LOSER

2008-04-13T04:55:00.000-04:00

Uhh, perdí.

Como cuando a Mario lo mata un honguito u__u x) LOSER O NO? NO TE PUEDE MATAR UN H-O-N-G-O (O CALLAMPA) PORQUE VALE HONGO, VALGA LA REDUNDANCIA. ONDA, SE SUPONE QUE ERIS SÚPERMARIO PO HUEÓN (SÚPERKALU EN MI CASO, O SUPERPENKALU, DA IGUAL)

Que me cambie el mal temperamento,

En el hombre del Padre, del Hijo, del Espíritu Santo, del Arcángel Gabriel - y del que canta reggaeton también- (insisto, es útil)

Amén.

V de vagina

2008-04-13T04:53:00.000-04:00

Mi adaptación bizarra de la película original.

ESTRENO. PRÓXIMAMENTE (EN LOS PEORES CINES DEL PAÍS)

V de vendetta

2008-04-13T04:52:00.000-04:00

"Ve a un Veterano de las Variedades hacer papel de Víctima y Villano por los caprichos de la Vida. Esta apariencia no es mera Vanidad, es el Vestigio de una Vox populi ahora desaparecida. Pero esta Valiente Visita de un fastidio pasado cobra Vida y ha hecho un Voto de Vencer a los Virulentos Vanguardistas del Vicio Violadores Violentos y Voraces de Voluntad. El único Veredicto es Venganza, la revancha como un Voto, no en Vano, pues el Valor y la Veracidad de tal algún día Vindicarán al Vigilante y al Virtuoso. Me puede llamar V."

Me gusta esta película. 100% recomendable.

Únete!

2008-04-13T04:47:00.000-04:00

Yo hago pipí en la ducha...

Y tú?

Qué esperas para hacerlo?

Amigo!

Amiga!

Únete al Movimiento De Liberación Orina Ducha!

Más info: 800 800 KALU

iluminación divina fallida

2008-04-13T04:45:00.000-04:00

Alá, ya que no me iluminaste nunca... me alumbré sola con la luz del celular. Y bacán socio, ya no te necesito. Olvídame, me cambio de religión. Quién sabe, quizás me haga hare krishna, testículo de jehová... o evangélicalu (ahí por fin podría tener el pelo largo como tanto he anhelado últimamente) Pero bueno, mándame el sobre azul no más (es el azul, verdad?). Ya, chaito. Mal hombre... mal dios? Bueno, lo que seas.

Cuente hasta 10 y siga leyendo

2008-04-13T04:42:00.000-04:00

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Igual no contó ninguna hueá...
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Cagó. No escribiré lo que quería decir.
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Eso pasa por tramposo/a.

ella, la maga

2008-04-13T04:41:00.000-04:00

Y bueno, no tengo ninguna carta bajo la manga; y de tenerla... se me caería de la manga - por lo poco hábil y diestra que soy - (y eso la haría inutilizable porque es como trampa o es como cuando a un mago no le resulta la magia). Es probable que sea un mago bien malo (o un jugador de naipes que no sabe hacer trampa). Ni ahí con ensayar lo de la carta en todo caso.

Ajá!

Plan B!!!

(el cual es irme a estudiar mejor porque hablo puras hueás)

Plan V (sí, v corta)

2008-04-13T04:40:00.001-04:00

Obviamente este plan no existe...
De existir sería super loser...
...porque habrían fallado todos los planes con las letras anteriores.
O quizás se los saltó y la V es una letra al azar después del plan A.

Ajá!

el pez pajero

2008-04-13T04:37:00.000-04:00

Soy como un pececito que intenta luchar contra la corriente. Pero debo ser un pez súper paja porque me dejo arrastrar. Quizás sea una reineta o un pescado-mascota de luca (de esos que venden en la calle o en la feria). Penca po.

Sería po.

Chao po.

ladysan con alas nocturna flujo abundante

2008-04-13T04:31:00.000-04:00

Una vez cierta chiquilla preguntó en su fotolog qué era mejor, la caca o el pichí.

Y yo, bien sapa y metía (no la conocía en ese entonces), le puse que entre la caca y el pichí era mejor la menstruación.

Cuánto me arrepiento!

Quién es felíz sagrando 4 días (a veces más) y sin morirse! :(

Soy experta en toallas higiénicas. Cualquier consulta al mail.

Mi discurso de 4 Medio. No lo lean, es largo xD

2008-04-13T04:30:00.001-04:00

Muy buenas tardes a todos los presentes:

Es sinceramente complicado intentar plasmar en unas líneas la historia de muchos años. Son tantos los buenos y lindos recuerdos que culminan con esta etapa, que se hace imposible –insisto- querer darlos a conocer en simples palabras.

Muchos estamos desde muy pequeñitos en el colegio, otros, en cambio, han ido llegando con el paso del tiempo, logrando así, rápidamente establecer fuertes relaciones interpersonales de confianza y cariño con los miembros de esta pequeña familia; familia que, por lo demás, ha tenido altos y bajos. Muchas veces tuvimos roces, hostilidades y rivalidades que, con el paso del tiempo, pudimos afrontar y superar con una grandiosa –y a veces inexplicable –madurez.

Estamos ahora reunidos, quizás, con demasiados pensamientos que no poseen un orden lógico; muchos recuerdos e imágenes de nuestras vivencias inundan hoy nuestra memoria y retina. Recuerdos que, probablemente, se manifestarán en un abrazo, palabra o lágrima.

Todos tan diferentes, personalidades y aspiraciones muy diversas lograron unir y dar forma al que fue nuestro curso.

Es imposible olvidar el esfuerzo que daba cada uno por hacer que el curso fuera el ganador de las alianzas. Los innumerables problemas que debimos sortear en cada organización y junta en que, a veces, los cursos a nuestro cargo no hacían caso y, tanto Javiera como Roberto –por decir los más representativos-, debieron de recurrir a sus gritos para establecer el orden. Cómo olvidar aquellos fideos de almuerzo y los abuelitos italianos de la Vale. Cómo olvidar nuestros pleitos con las otras alianzas, los bailes de Roberto creyéndose coreógrafo, la venta de entradas que siempre nos tenía complicados, así como las lágrimas de pena cuando perdíamos y las de emoción cuando por fin ganamos. Merecido lo teníamos. Siempre fuimos creativos, esforzados y, aunque costó, también fuimos y somos muy unidos.

Muchos a veces tuvieron la obsesión de anotar en la agenda cada evaluación que se entregaba, aunque este año prácticamente le arrancábamos las hojas.

No podemos dejar de lado la eterna disputa entre humanistas y científicos (aunque personalmente creo que siempre se discriminó a los humanistas jaja), así como las tallas, las faltas reiteradas a clases, los atrasos, las fugas, el llegar con buzo cuando correspondía uniforme e innumerables ‘’travesuras’’ de las que fuimos protagonistas.

Importante es reconocer la paciencia del colegio y su inquebrantable esfuerzo por entregarnos las herramientas que nos serán útiles el resto de nuestras vidas, haciéndonos mejores personas y grandes dominicos.

Quisiera escribir tanto pero ya con esto se ha hecho largo. Las ganas de dedicar una línea a cada uno son inmensas pero el tiempo es corto y aún queda mucho por decir.

Es trascendente destacar junto a esto, la inmensa labor de los apoderados, quienes siempre nos brindaron su apoyo incondicional en cada proyecto que emprendimos. Dar las gracias por lo que han dado al curso; la participación, los gestos y expresiones de cariño, así como cada palabra de aliento cuando se necesitaba. En verdad se reconoce.

Me gustaría también hacer homenaje a cada profesor que nos vio crecer durante nuestra etapa escolar. Cada prueba que corrieron, los trabajos para subir nota, junto con las nunca mal ponderadas ‘’décimas’’ que se guardaban para las distintas evaluaciones, se agradecen enormemente. Estamos orgullosos de haber compartido parte de nuestro desarrollo con tan dedicados profesionales.

Pero bueno, miremos al pasado. ¿Cuántas caras recordamos? ¿Cuántas reconocemos? Estoy segura que son muchas las caras que han desfilado en nuestra vida, pero me gustaría hacer referencia aquellas que hoy no nos acompañan como son las de Francois, Constanza, Bastián, Pablo, Camilo, Marantz, Sebastián, José, Tobías, Patricio, Francis, Gabriela y Tomás.

Sin duda ellos han formado parte de esta historia y todos hemos logrado ser un trocito de experiencia en la vida del otro. Es en ese trocito donde viviremos para siempre.

El largo camino que en un minuto nos unió, hoy nos separa. Pero no nos deja ir con las manos vacías, al contrario, nos empapa de emociones, sentimientos y recuerdos que nos acompañarán el resto de nuestras vidas. Amigos míos, pasamos juntos gran parte del día por diez meses a lo largo de muchos años. Nos conocemos muy bien, unos más que otros, pero al fin y al cabo nos conocemos. Cada uno ha sido un pilar fundamental, ninguno más importante que el otro, todos por igual hemos sabido crear lo que fue el grupo curso en esta etapa de nuestras vidas.

Ahora bien, toda etapa cumple un ciclo. Quiero que miremos hacia delante y enfrentemos

el futuro sin miedo. Es hora de que cada uno escriba su historia por separado; es tiempo de alejarse, de dejarnos. Es tiempo de perseguir nuestros sueños y luchar por que se cumplan.

Se nos viene un tiempo de decisiones y discernimiento del que estoy segura sabremos librar con sabiduría y esfuerzo. Espero de corazón que todos logremos encontrar el camino correcto en nuestras vidas; un camino que nos llene completamente y en el que podamos ser realmente felices.

Somos arquitectos de nuestro propio destino amigos míos. Espero sepamos edificar un gran futuro y concretar cada anhelo y sueño que inunde nuestros pequeños corazones.

No digo adiós, sino hasta pronto. Gracias curso, gracias apoderados, gracias profesores, gracias colegio.

Un abrazo a todos y mucha fuerza, agradezco su atención.

4 medio 2007

2008-04-13T04:28:00.000-04:00

Este es el curso con el que compartí grandes momentos de mi vida. A unos los conozco mejor que a otros, pero por todos siento un enorme cariño.
Espero -y quiero ser enfática con esto-, espero que, si bien el contacto no será el de 'vernos a menudo', este nunca se pierda (o al menos intentar que así sea).
Ehm, harta suerte a todos y, pese que aún nos quedan ciertas dificultades por sortear, sé que libraremos muy bien cada situación gracias a la sabiduría y discernimiento que hemos logrado adquirir en esta etapa de nuestras vidas.
La familia, el colegio, el curso y sí, incluso Dios (o la deidad en la que tengamos puesta nuestra fe) nos han entregado herramientas para afrontar cada batalla de la vida. Y ojo, la Penepeeseu (PSU) no es más que una pelea de súper nintento ( de mortal kombat, por ejemplo). Así que chao con eso jaja. Existen batallas más terribles que tendremos que superar. Sé que a varios esa prueba provoca mucho miedo (me incluyo), pero ella no dice nada de nosotros, es más, incluso, es una mala medidora/seleccionadora de alumnos (típico que se dice eso xD).
Y eso po. Los quiero mucho y, aunque no fue para nada emotivo el último día de clases, sé que algunos tenemos ese 'nudo' en la garganta, otros, en cambio, el corazón fuertemente contraído, así como unos pocos deben de andar con colon irritable jaja. Pero amigos, no tengamos miedo al futuro; como bien dice alguien que no recuerdo quién es x), somos 'arquitectos de nuestro propio destino' y doy fe de que sabremos edificar el mejor, de acuerdo a nuestros anhelos y sueños. Es tan solo cuestión de perseguirlos y hacerlos realidad. Concretemos nuestra felicidad.

Claudia/Kalu

hacer pipi en la ducha

2008-04-13T04:15:00.000-04:00

Simplemente lo mejor... qué más agradable que sentir el líquido amarillento tibio corriendo por tus piernas.

Y no digamos que es flaite, porque más allá de ser así o no, quién no lo ha hecho?

No nos pisemos la capa entre superhéroes... o bien, NO NOS HAGAMOS LOS HUEVONES.

Adios.

no más alcohol ni completos

2008-04-13T04:12:00.000-04:00

Ehh.. basta de alcohol y completos porque cuando me ducho y me veo desnuda frente al espejo, se me ve la media guata. Con ropa pasa piola, claro... Así que sólo resta dar las gracias a Adán por comer la manzana que te dio Eva y que Dios te echara del paraíso por conocer la vergüenza/pudor y tapar tus cositas con hojitas ( o algo así )

Y por eso existe la ropa!

o eso creo... ya chao.

la estrella del baloncesto

2008-04-13T04:08:00.000-04:00

Una vez soñé que era una estrella del baloncesto... pero no precisamente una jugadora destacada; al contrario, era literalmente una estrella. En efecto, estaba disfrazada de estrella y no era nada más ni nada menos que la mascota que hacía barras y se tiraba al público. Mala manera de ser una estrella de basquetball, pero en fin! xDD

El broche de oro de ese sueño es que desperté de él con el beso de alguien. ¿Quién era? Era mi perro ( el de esta foto http://www.fotolog.com/haga_click_aqui/12396348 ) Es tan romántico, me sorprende a veces. xDD

Recuerdos de la infancia

2008-04-13T04:03:00.000-04:00

Bueno, después del texto acerca del ciruelax, creo que he descubierto cierto talento innato para plasmar en unas líneas una realidad totalmente distinta que rompe, definitivamente, muchos esquemas. Así que García Márquez, afírmate y aprieta cachete, ya que tu realismo mágico es una alpargata al lado mío.
Piénsenlo, atrás quedaron las historias mágicas; hoy se viene de lleno la temática de la caca y el pichí.
Según esto, es que quiero contar otra historia. La historia de hoy comenzó hace... ehh... mmm.... no recuerdo, pero iba en primero básico.
Yo desde niña siempre fui una persona bien tímida, saben? Entonces, una petición tan simple como ir al baño, me complicaba en demasía. Yo imaginaba que la profe iba a pensar que quería cagar y que cuando yo saliera de la sala, todos mis compañeros sabrían que iría a cagar (o a hacer pipí, dependiendo del caso).
Pensar eso era una constante presión...
Un día estaba que me meaba. No podía más, así que pedí permiso a la Hermana Bernardita (ok... ríeanse... iba en un colegio de monjitas) si podía ir al baño, y ella accedió altiro, pues yo era una niñita bastante linda :)
Fui al baño y estaban las niñas grandes :___( y a mi me daba mucha vergüenza que sintieran el sonido de cuando el pipí cae en el wate (aún me da vergüenza en todo caso), así que me devolví a la sala. (Aunque pensándolo bien... cómo chucha no se me ocurrió tirar la cadena para que no escucharan?)
Llegué a la sala y estaba de todos colores, quería puro mear. Pedí otra vez permiso y la Hermana Bernardita (ok, ríanse) me dio permiso nuevamente porque bueno, era yo...
Fui al baño y había un auxiliar limpiando los wates. Yo estaba sumamente enojada, quería puro deshacerme del liquido amarillo y en mi mente no paraba de decir oraciones... pero de improperios.
Y pucha, yo tan chiquitita, tan indefensa, tan... tan con ganas de mear. Era demasiado.
Volví a la sala, me senté y bueno, me había meado... Limpié cuidadosamente la escena del crimen y pedí permiso otra vez porque ‘’disque’’ se me había quedado algo en el tocador.
Y fui corriendo... corrí como nunca. Me metí a una cabina con wate y me saqué el arma homicida... no, no... la vagina no. El calzón!
Lo estrujé un poquito, lo metí al delantal y luego al blaiser. Después de andar a lo gringa una hora, llegó mi mamá (porque a todo esto le avisé a la Hermana Bernardita) y me puso un calzoncito limpio.
Fin.

Por qué NO tomar ciruelax

2008-04-13T04:02:00.000-04:00

El día de hoy quiero dar a conocer una historia real. El día de hoy romperé el silencio. El día de hoy les contaré de cómo me sentí después de haber tomado ciruelax...
Bueno, todo comenzó un miércoles, era un día normal como cualquier otro hasta que, de pronto, pensando y pensando hueás (como de costumbre), me dije ‘’Kalu, no hay cagado hace 4 días... qué extraño’’ (la verdad no sé qué tan raro era eso si yo fui estítica toda mi infancia). Seguí pensando para buscar una solución y decidí tomar una sal de fruta disfruta (esa que sirve para comer cualquier cosa) para ver si, a lo mejor, me daban ganas de cagar... pero no fue así. (nótese que la sal de fruta es para la acidez y esas cosas... no sé por qué chucha pensé que me podía llevar al baño). Yapo, seguí pensando y se me ocurrió mandar a mi papá a comprar ciruelax. La cosa es que me tomé la pastilla altiro y dije ‘’ah, la hice de oro. Cago en la noche’’. Al otro día, me levanté para ir al colegio y me fui a duchar. Mientras me duchaba, me percaté de que no había ido al baño en la noche y, en ese preciso momento, me dio un retorcijón (quizás fue psicológico). Ya, me fui al colegio y tocaba lenguaje (no sé en qué influye que diga la asignatura pero me gusta dar detalles imbéciles) y mientras hablaba sentada en la mesa (otro detalle imbécil), me dio otro retorcijón! Y pucha, pensé lo peor ‘’Kalu, te vai a cagar en el colegio, qué hacemos’’ (acostumbro a hablarme en plural para no sentirme sola) y no sé, fue atroz. Antes de que tocaran para recreo, fui al baño porque estaba vacío y así nadie sabría quién lo dejó hediondo (en el caso hipotético de que defecara con olor fuerte). Y como no soy muy vergonzosa con ciertos temas, conté altiro a mis compañeros que estaba que me cagaba y así amenizaba un poco la cosa y me reía de mi desgracia de querer cagar en el colegio, ya que, con cuea hacía pipí. Incluso, es más, para mi, la única utilidad del baño del colegio es que te podís ver en el espejo...
Continuando, fui al baño, me miré al espejo (recuerden, la utilidad) y dije ‘’no podís cagar aquí.... qué pasa si da para media hora o más? Aparte, debe ser un retorcijón chico. Podemos aguantar’’ (porque me hablo en plural. Ah, ya lo dije) y me fui po.
Cuando terminó el recreo, tocaba religión (otro detalle sin importancia) y estábamos en la sala de video viendo ‘’Los Coristas’’ (y a quién le importa?) y ahí me dio un dolor de guata terrible, te-rri-ble. En ese momento dije ‘’no puedo más. Tengo que ir al baño’’. Y no sé, habré dicho esa frase unas 7 veces y nunca iba a cagar porque cagar en el colegio te puede arruinar la imagen. Después dije ‘’ay, pero si voy en cuarto medio. Me voy este año’’ y fui de nuevo, para luego regresarme. La hueá es que no sabía qué hacer, así que llamé a mi papá a las 10:30 de la mañana para que me fuera a retirar porque estaba que me cagaba. Literal. Hueón, estaba tan pálida, mordía el confort, mordía las mesas, mordía mi celular y hasta hice posiciones acrobáticas para que se me pasara el dolor (en realidad sólo me ponía en cuclillas. Quería exagerar un poquito). Mi papá no llegaba nunca el ahueonao y yo estaba desesperada, mientras mis compañeros me tiraban confort y se reían de mi desgracia. Fue el peor día escolar. Ya, hasta que llegó mi papá. Me fue a buscar un auxiliar y yo salí disparada con mi mochila porque ‘’ni cagando’’ (qué irónico) dejaba pasar más tiempo. Ya, la hueá es que cuando voy saliendo el inspector me dice ‘’que te vaya bien en el registro civil’’ y yo pensé ‘’supierai que voy a cagar viejo culiao’’, pero en realidad le dije ‘’sí, sí, gracias :D’’. Tomé a mi papá de la mano y le dije ‘’vámonos hechos un peo’’ (qué irónico nuevamente). Ya la hueá es que no llegábamos nunca a la casa y le decía a mi papá ‘’mentira que me voy a cagar. Papá me estoy cagando. Papá apúrate. Papá se me va a salir, no puedo más.’’ Yapo, llegué a la casa , me encerré en el baño media hora y cagué la vida entera, lo juro. Y fue en ese momento que descubrí que nunca trabajaría en una morgue.
Bueno, después volví súper digna al colegio (tipo 2 de la tarde) y orgullosa de mis heces.
Estaban todos cagaos de la risa y hasta me felicitaron por mi logro, mi gran hazaña.
Me sentí tan halagada que decidí contar mi historia delante de todo el curso y del profe, así como la vez que conté que me había hecho pipí, fui al baño, me saqué el calzón y lo guardé en el blaiser o la vez que conté que me perdí en un local y después me fui a otro local, después volví al de inicio e hice organizar un círculo a mi alrededor para contar que mis amigos me habían dejado botada (y en realidad siempre estuvieron en el baño, sólo que yo no me di cuenta). Pero bueno, esas son otras historias que quizás algún día comentaré aquí.
Un abrazo afectuoso, Kakalu (llámenme así)

plop

2008-04-13T04:01:00.001-04:00

ESTA ANÉCDOTA PASÓ HACE TIEMPO, ASÍ COMO LA MAYORÍA DE LAS COSAS QUE HE PUBLICADO AL ÚLTIMO

Ayer tomando licor de coco, licor de menta y pisco capel dorado con Felipe y Kriss en mi casa xDDDDD. Nosotros pensando que nos íbamos a entonar y no pasó nada xDDDD... Lo único que pasó fue que me dio cagadera antes de salir (ando sincera) xDD
Luego en el local, unas cervezas locas con Rto y Kriss, después un ron, después otra cerveza con
otra amiga... mmmm... y no sé, como que me dio asco el ‘’concho’’, así que fui al baño a invocar a Guajardo y tapé un lavamanos (ando sincera, insisto). Eran puros garbanzos y como que me dio vergüenza un poco (pero sólo un poco).
Y dps bla bla bla bla hasta a la salida... mmmm... y bailé con un perro, un perro vago.
mmmm Bailé reggaeton con el perro... mmmm y una mina decía que el perro estaba curao xD, pero yo le decía que el perro era perra pk no tenía ''cosita''.
De vuelta, cuando nos bajamos del colectivo, estuvimos sentados en una carnicería hablando como una hora con Kriss y Rto... cosas super interesantes 8-) jajaja
Y no sé... el licor de coco o menta me dio alergia, pero feroz alergia.... o en ''volá'' fue haber abrazado a ese perro vago tanto rato. Ah, y ahora que hice más memoria, eran 2 perros... pero eran perras... eran 2 perras lesbianas. Sí, así es (porque se daban besos).
Tan imbécil por la chucha.

Queja Pública

2008-04-13T03:58:00.000-04:00

Y Dios dijo:

'No regañarás a tu hija aunque se haya gastado toda la plata carreteando' (como de costumbre)

[Brayatan 2, 23-24]

Y Dios dijo:

'No le dirás garabatos ni improperios a tu primogénita porque sino tu lengua... eeh... arderá más que la chucha y se enrollará' (no supe qué decir)

[Yessenia 6, 12-20]

Y mi mamá no cumplió eso.... así que yo, como elegida y profeta de Dios, la destierro de este mundo y envío al infierno a consumirse en las llamas con el coluo (el diablo homosexual) por el resto de la eternidaaaaaaaaad!

Ya sabeis! Recordad esto por el resto de vuestra vida, mala mujer!
Vuestra hija es sagradaaaaa, no debeis de llamarle la atención jamás! (y de paso dale plata siempre)

QUE TODO EL PESO DEL INFIERNO CAIGA SOBRE VUESTRA HUMANIDAAAAAAAAAAAAD!!!

Bueno, en simples palabras, sólo me quiero quejar de que mi mami siempre me reta cuando estoy durmiendo y con la feroz caña. ‘’De nuevo te gastaste toda la plata... Nooo, es que yo no te doy ni un cinco más! Acaso no sabes cuánto pagué de luz este mes?’’ BLA BLA BLA

Y no sé... mamá: para de odiarme. Yo te amo con todo el corasound de melón (y no te estoy haciendo la pata, te juro que no)

El placer de depilarse

2008-04-13T03:56:00.001-04:00

¿Cómo obtenerlo?
(respuesta diseñada para mujeres, ya que de ir dirigida a hombres, tendría que ser un público gay)

Pues bien señorita, tiene acaso usted una Braun Silk-Epil Perfection SP 3370? No? Bueno, yo sí, pero imaginé que usted no. En fin, vaya al negocio de la esquina y compre una prestobarba barata. Podría recomendar las amarillas, pero son muy rudas, ellas te lastiman con sólo un roce (hablo con conocimiento de causa, pues llevé unas a un paseo). Por tanto, compre de las azulitas no más, las gillettes.
Con prestobarba en mano, proceda a depilarse sólo una pierna. Sí, leyó bien, sólo una.
Una vez finalizada la acción, frote la pierna peluda con la pierna rasurada. EL PLACER MÁXIMO.

Mi nombre es Claudia, Claudia Daniela, te metes conmigo, te saco la Depiladora Silk Epil Xelle Braun Modelo 5370 (8)

Adios.

diálogo plop

2008-04-13T03:42:00.001-04:00

RTO DICE: MENTIRA QUE LA PORTISH VIVE EN UNA CALLE QUE SE LLAMA 'PIMIENTO'
KALU DICE: SÍ, EN TODO CASO XDD
RTO DICE: JAJAJAJAJ
KALU DICE: UH, PERO RTO... TÚ VIVÍS EN UNA CALLE QUE SE LLAMA 'RICARDO MONTANER'... CON QUÉ DERECHOOOO XDD
RTO DICE: CHUCHA, VERDAD. CON QUÉ MORAL HABLO XDDDD

Suicidio

2008-04-13T03:33:00.000-04:00

No sé si el suicidio es un acto de cobardía... o valentía.

Es una disyuntiva interesante...

(más aún considerando que soy una serial killer)

Leer ouch!

2008-04-13T03:32:00.001-04:00

Leer te hace infelíz. No el acto propio de leer, sino lo que procesas y especulas una vez finalizada la lectura.

mmm será po. A leer no más (y no es que me agrade proyectarme como una infelíz en potencia. En lo absoluto)

Ya, qué chucha... me fui en una volá cósmica jaja.

Sakura?

2008-04-13T03:23:00.000-04:00

Venía en el colectivo y se subió una señora con su hijita. Comparto que en tal afirmación no hay nada trascendental, pero he aquí la parte pintoresca de tan corta historia: la niñita se llamaba Sakura. Ahora bien, cabe preguntarse si el hermano -de tenerlo- podría tener por nombre 'yu gui oh'? AH? XD
Sólo quería plantear esa 'interesante' interrogante en la escena nacional del ciberespacio.

EN REALIDAD SÓLO QUERÍA DECIR QUE NO LE PODÍS PONER SAKURA A TU HIJA POR LA CSM XD QUÉ OTAKU LA MAMÁ POR LA RECONTUMELIA.
NO PUDE EVITAR REÍR CUANDO NOTÉ LO DEL NOMBRE XDDDD

Sin nada más entretenido que acotar... Claudia (corresponsal de un universo paralelo)

Diosito, ayúdame con Penética

2008-04-13T03:22:00.001-04:00

Diosito, Buda, Alá, Jehová, algún dios griego o romano que me escuche por favor (lea en realidad)

Por fi, por fi... ayúdame a sacar un 4 en genética y prometo estudiar con más tiempo para la próxima y NUNCA, NUNCA más ver Yingo o alguna teleserie mexicana (o venezolana, que también son buenas)

Lo juro!

Y pasaré viendo animal planet, home and health, discovery channel y sus similares :____(

Nunca más monitos animados ni Drake and Josh :____(

Algo más cuerdo por aquí... ehhhm

2008-04-13T03:20:00.000-04:00

Bueno, hoy... hoy... el punto es que aún no estudio penética jajaja xD (dícese de genética en términos formales)

Por otro lado (y quizás más introspectivo, menos superfluo y burdo que el comentario anterior), he descubierto (algo que siempre supe, bueno, digamos que re-descubrí o recién quise recordar) que, de cierta forma, todos los seres humanos actuamos igual y luego nos quejamos de observar tales conductas en otros. Nadie sabe qué quiere, qué espera, qué viene después de concretar ciertas metas... siempre queremos más. Y es que ahí está la problemática, es decir, el deseo es la causa de la infelicidad humana.
Por otra parte, es ese mismo deseo el que, eventualmente (relación de causalidad), podría llevarnos a los constantes cambios de opinión que llegan a ser abruptos de una situación a otra, donde el tiempo no es una variable muy importante a considerar al parecer, por lo tanto, pasa desapercibido la mayoría de las veces (aunque lo neguemos). Uh, pasó el tiempo y ni lo noté (o no me interesó hacerlo, todo pasa volando, el tiempo pasa volando ja)
Uff... este es otro asunto que tendré que superar o, más bien, aceptar. Si no lo acepto primero (siendo comportamiento innato y, quizás, hasta muy aprobado por mi) , nunca lo superaré. Quizás lo interesante sería cambiar, no el mundo, claro está, sino mi personalidad. Ahí, quizás, tal vez, probablemente, eventualmente, si Dios quiere (de existir), podría llegar a ser especial (en cierto modo). Diferenciarse. Pero no con afán de que lo note el resto, sino de sentirlo yo (que va más allá de notarlo). Somos de lo más trivial en la vida del otro. Ojalá pudiese cambiar eso. Ojalá dejar cicatrices (no con interés de provocar daño, sólo marcar tu paso y que lo tomen en cuenta en un futuro). Que no hubiese papeles secundarios, que todo fuera igual de importante y trascendente. Que toda experiencia (buena o mala, es relativo en realidad tal clasificación) de verdad gatillara un número interesante de experiencias 'más adecuadas' (porque buenas en el amplio sentido no existen).
Este texto no tiene mucha cohesión, en verdad son puras ideas sueltas que espero unir.
En fin, resumiendo, creo que lo complicado es dar tal paso; entregarte al cambio y generar un cambio (ojalá en un principio sea individual, para así luego propiciar uno más ambicioso). Puedo tardar años, tal vez la vida entera. Hay que correr el riesgo. Constantemente se hace.
Esto lo escribo sólo para leerlo en un futuro. Ahora quizás me resulta un poco complicado, incluso, en el mero trámite de la lectura... pero sé que pronto descubriré la verdadera intención de haberlo hecho. Hoy tal vez fue el recordar mi corta vida en una especie de racconto mental que no precisé de aclarar acá, pero que ciertamente motivó ciertas crisis (suena un poco existencial, pero no es para alarmarse).

Saludos a todos quienes creen tener mi afecto (o aprecio en su defecto). Son pocos. Tengo sólo diez dedos (y 8 familiares que amo). Ok, quizás pueda usar los de los pies.
Chau.

La micro, el colectivo y la axila...

2008-04-13T02:54:00.000-04:00

Tal vez es paranoia mía, pero alguien ha cachado que cuando va llena la micro, y de pronto de desocupa un asiento, la persona que va junto a ti (suponiendo que estás junto a la ventana), prácticamente 'voló' de tu lado. Y es obvio, el tipo se quería sentar solo, pero no, tú no reflexionas eso de inmediato, sino que tiendes a pensar una serie de hueás (porque no son más que eso) como el 'qué onda, huelo mal?' 'nadie se quiere sentar conmigo' 'ahora toda la micro sabrá que no se quiso quedar conmigo'. Y te sentís urgido, incómodo, e incluso mal. Mirai feo y con odio al hueón. Te acaba de arruinar socialmente la estadía en la micro. Así comienza el plan maquiavélico de hacerle lo mismo a otra persona en una próxima vez (que al menos yo nunca llevo a cabo porque me da penita que hagan eso, que te dejen por un asiento desocupado).
Y bueno, desde entonces que me movilizo en colectivo, pero ojo, pasa lo mismo. Pues bien, son tres asientos y supongamos que vas, también, en el lado de la ventana. Sin darte cuenta ya el colectivo se llenó y, después de cierto trayecto, la persona que está de lado de la otra ventana, se baja. Y ahí qué es lo que pasa? simple, la persona del medio se corre, se va hacia la ventana. AAAHHH, inconcebible, todos se corren. En fin, yo ahí sí hago lo mismo, me corro pues pienso que invado su 'metro cuadrado', o bien, su 'zona íntima'. Si me quedo junto a la persona puede creer que me gusta, o no sé, que me agrada su calor corporal del lado derecho (puras hueás se piensan en realidad).
Desde entonces que sólo me subo a colectivos con el asiento delantero desocupado (y ahí pienso siempre que el colectivero no va a querer recibirme como copiloto porque puede pensar que soy menor de edad -siendo que tengo dieciocho- pero ese es otro tema). Ahora, lo malo es que siempre voy atrasada así que, resignadamente, debo subirme a cualquier hueá de colectivo.
Uuuyy, otro tema es el de la gente gorda, esa gente que ocupa casi todos los asientos y hacen sandwich contigo, uhhhhh, qué cosa más desagradable. Eso si que es incómodo.
Y aún me quedan dos reflexiones más para aportar. Hoy me subí al colectivo (entonces eramos dos ya en el asiento) y luego, en el paradero siguiente, se subió una señora con muletas y pucha, hizo un show para subirse (en realidad para NO subirse), onda, le tuve las muletas, la bolsa del pan y luego, por fin, decidió no subirse porque, al parecer, no se pudo las piernas y acotó que había 'poco espacio' (y ojo, yo soy un fideo). Y yo, como persona sensible (eeeh ya), me sentí súper culpable de no poder ayudarla más, quizás debí bajarme o no sé... Pero en fin, pensé eso todo el camino hasta que llegué a la U. Pobre señora.
Y para finalizar, ahora de vuelta, me subo al colectivo, y estaba tan hediondo, tan pero tan hediondo a axila estaba el caballero del lado, que tenía que aplicar la técnica de 'contener la respiración' (la misma que usai cuando pasai por el lado del camión del aseo/basura) para no olerlo. Y ahí le tomé valor al acto de respirar (más que el de que nos mantiene vivos, claro está), respirar algo fresco (no voy a decir limpio, porque lo que menos está es limpio). Y no sé, báñense. Piensen en las personas de al lado, en esas personas como yo. Aquellas que sufren y se pasan rollos.
Adios.

Cómo reconocer a un tipo caliente en un chat

2008-04-13T02:30:00.000-04:00

1. Se pone de nick cosas como ''CalienteCam'', ''JorgeXXX'', ''Penetrador'', ''PeneMan'', ''ElVergador'', ''Vergudo'', ''HombreCaliente'', ''SemenCaliente''.
2. Acostumbran a escribir en el chat abierto cosas como ''alguna mujer caliente en el chat?'', ''alguna mujer con cam?'', ''sexo telefónico?'', ''estoy caliente, pago por sexo'', ''alguien en santiago para juntarnos a follar?'', ''mi msn es penecaliente24cms@hotmail.com sólo chicas con cam''
3. Cuando hablan a usuarios específicos acostumbran a decir ''hola amor, tienes cam?'', ''reina, muestro lo que quieras, dame tu msn'', ''estoy caliente y lo tengo parado, te tinca :P?'', ''estás caliente?'', ''eres malula, quieres jugar?''
4. Insisten en escribir que su pene mide 20 cms SIN ERECCIÓN...
5. ...mmm Son mentirosos.
6. Algunos son más careraja, tienen nicks como ''PatricioyCarla'' y escriben cosas como ''hola somos una pareja joven en busca de nuevas experiencias... alguna dama que quiera ser parte de esto? pagamos bien ;)'' (ellos buscan hacer un trío, por si no se entendió)
7. Al igual que los otros dos textos... hay que banearlos.

Cómo reconocer al tipo que recién conoce un chat público

2008-04-13T02:16:00.000-04:00

1. No cambia el nick que viene predefinido ChatUser98237, User28979, Usuario2098, etc.
2. Si lo cambia, pone un nick con su nombre y su edad. Ej. Carlos16
3. O quizás su nombre y la fecha de nacimiento. Ej. Manuel1986
4. Si NO hace lo anterior, puede que tal vez ponga algo con su país o ciudad. Ej. CatalinaChile - JuanValpo - Miguelquintaregion
5. Le habla a todos los usuarios del chat.
6. Encuentra de lo más chori chatear con un uruguayo, un canadiense (aunque no entienda ni huea), incluso con un peruano o argentino.
7. Después de chatear internacionalmente, le cuenta a toda la familia su gran hazaña.
8. Cuando le entra la ''chilenidá'', se mete a las salas de chat peruanas y bolivianas sólo para insultar. Ej. Chat Boliviano: ''HOOLA, NO LES VAMOS A DAR MAAAR. SIGAN COLECCIONANDO TRAJES DE BAÑOOO''
9. Cuando se aburre de chatear internacionalmente, acostumbra a realizar preguntas como ''hola, alguien de la quinta región?'', ''hola, alguien de valparaíso?''
10. Si se sienten solos, siempre se meterán al chat.
11. Sus chat favoritos son latinchat, elchat y terra.
12. Si eres Moderador de sala, banéalo.

*Usuarios frecuentes: Cuarentones, pubertos y nerds.
*Muchos acostumbran a ser miembros de foros también.

23 puntos para reconocer al tipo que recién conoció MSN

2008-04-13T01:47:00.000-04:00

1. Tiene puesto de avatar al perro, la silla de ajedrez, el cohete, los caballos, etc.
2. Tiene como fuente de letra Times New Roman 11, color negro.
3. Al principio escribe todo bien (pero aún así no pone tíldes porque no sabe cuál es la tecla que lo hace)
4. A los 3 días escribe ''ola'', ''xk'', ''xao'', ''no ta'', etc.
5. Agrega todos los emoticones que puede.
6. Después del paso 5, él jura que todos entendemos las hueás que escribe, siendo que para invitarte a una fiesta pone una jungla de emoticones que no tienen relación entre ellos mismos ( por ejemplo, una F gigante y un emoticon de caca, exageradamente hablando)
7. Cuando cacha que puede cambiar su avatar, el tipo pone fotos de grupos musicales o de actrices tetonas.
8. Te pasa mandando zumbidos. El hueón lo encuentra chori.
9. Lo mismo con los guiños.
10. Y ni hablar de los sonidos para enviar. ''Atención joven chileno: si tienes entre 17 y 19, tienes 18''. Chori, lo más chori de los sonidos.
11. Su nick, o no tiene color, o parece un ''menjunje'' de colores descombinados.
12. Acostumbra a usar en el nick simbolos como () /// &&& $$ "¿¿''
14. Jura que cambiar algunas letras de su nombre por números es la última chupá del mate.
15. Ejemplo de nick: ()()==&&&%% C4rL0$ %%&&&==()()
16. Su mail es como lolitachilena18@hotmail.com (el número siempre es por la edad, aunque a veces ponen el año de su nacimiento. Ej: lolitasantiagowanderers1989@hotmail.com)
17. Tienen 4 contactos en msn: la hermana, el mejor amigo, el tío de alemania y él mismo (obvio, se autoagregó para creer que tiene más contactos y para ver si se podía hablar a sí mismo)
18. Después de conocer MSN, si no tiene internet en la casa, pasa metido en el ciber de la esquina o le hincha las pelotas al papá hasta que le ponga. Si tiene internet, pasará conectado.
19. Le pregunta a todos si tienen msn y lo anota en la última hoja de su cuaderno.
20. Escribe su mail donde pueda, incluso en los asientos de las micros.
21. Aún no conoce el msg plus.
22. Te pregunta todo lo que se puede hacer y cómo hay que hacer con MSN.
23. Cuando pase reiteradamente el punto 22, déjalo SIN ADMISIÓN. Pensará que te desconectaste.

Ñaí

2008-04-13T01:34:00.000-04:00

Ñaí (o ni ahí en su defecto): Dícese de la palabra inventada por el Chino Ríos, cuyo concepto fue culturalmente aceptado (y adoptado) para demostrar la indiferencia para con algo.

(y también es mi estilo de vida, así que no estoy ñaí con si leen este blog o no. Adiós)

EL AUTO FLAITE

2008-04-13T00:44:00.001-04:00

-' Portish dice:
kalu tendré un auto!
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
PERO SIN TOMAR PO
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
CONDUCCIÓN RESPONSABLE
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
XD
-' Portish dice:
aaah ooobvio
-' Portish dice:
xd
-' Portish dice:
jauajuaj
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
EN LA ACADEMIA ÑEÑE NO
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
JAJAJJAJA
-' Portish dice:
pero podré escuchar flaitemente musica a todo chancho y tocar la bocina a las minas ( jajajaj xd )
-' dice:
uuh no ni cagando en la academia ñeñe
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
wjuajuajuaja que flaite jajajaja
-' Portish dice:
y le pondrñé luces navideñas
-' Portish dice:
y lo forraré en leoipardo por dentro y una cola de conejo atraz
-' Portish dice:
jaja
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
y un tubo fluorescente azul abajo
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
unos 4 pinos pa aromatizar
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
un sticker de niño meando con cara de malo
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
el tipico sticker del zorro FX
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
y tan flaite k vai a ser descarada y poner ''cierre suave'' en un auto particular
-' Portish dice:
wjajaajajajjajajajajaja xDDDDDDDDDDDDDD
-' Portish dice:
siiiiiiii wn XD
-' Portish dice:
ajskajksj
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
juajaujaujauaja
-' Portish dice:
y tambien le voi a poner nombre como a las micros
-' Portish dice:
el de mi pierna
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
y el de tu hijo
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
''paloma
milenka''
-' Portish dice:
asjkasjkajskj siii XDDDDDD
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
pintados como las letras de los letreros de las micros
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
y una patente de plastico ''HILDA''
-' Portish dice:
y voi a comprarme uno de eso stickers que dicen bienvenidos a noseque chucha
-' Portish dice:
ajajaj uuh si
-' Portish dice:
eso en el vidrio de atras
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
y cuando salgai vai a poner uno de esos cartones k te regalan en el mall
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
pal sol
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
adelante en el vidrio
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
y vai a tener los asientos con fundas flaites 'pa k no se te manchen''
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
un rosario en el retrovisor
-' Portish dice:
y voi a tener un cojin en el asiento del conductor y una toalla atras
-' Portish dice:
esooo
-' Portish dice:
xD
-' Portish dice:
y el tipico peluche
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
y un retrato de la virgen y tu mama ''por favor, hijita, conduce tranquila''
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
wuajjajajaa una toalla
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
xd
-' Portish dice:
o MAMA TE AMO, DIOS ES AMOR
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
y la caja de cambio con funda
-' Portish dice:
ajskajksj siii xDDD
-' Portish dice:
con piel
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
y el volante enchulado tbn
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
y el perro ke mueve la cabeza como en el taxi
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
jaujaujau te imaginai un auto asi
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
ctm k flaite
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
xd
-' Portish dice:
el volante amarillo con un cordon negro de cuero
-' Portish dice:
o algo asi
-' Portish dice:
ajskajskajskajskajsk XDDDDD
-' Portish dice:
siii XD
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
lee todo lo k hemos dicho
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
es el peor auto
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
xd
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
con un tubo de escape enorme pa k suene como moto
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
unas bocinas k digan jui juiu
-' Portish dice:
con la antena atras y una piel en la punta
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
la anteeeena
-' Portish dice:
uuuii siiiii
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
con algo del wanderers
-' Portish dice:
ajksjaksjaksj sii ixDDD y con una wea de piel
-' Portish dice:
obvio
-' Portish dice:
insisto con la piel
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
si
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
de leopardo
-' Portish dice:
o de cebra
-' Portish dice:
xd
-' Portish dice:
uhhh
-' Portish dice:
me falto algo
-' Portish dice:
el bugs bunny de rapero
-' Portish dice:
o como se escriba
-' Portish dice:
y el taz al lado
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
juajuajuaj el taz
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
si tipico xd
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
y con unos 3 partes en el parabrisas
-' Portish dice:
aun no quiero leer todo lo que hemos dicho porke se ke faltan mas cosas
-' Portish dice:
xD
-' Portish dice:
asjkajskajskajs XDDD
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
unos 4 ticket de parquimetro sin pagar
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
jajajajja
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
EL AUTO FLAITE
-' Portish dice:
noo esos en el asiento del copiloto
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
DEFINITIVAMENTE
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
XD
-' Portish dice:
asjkajskajs XD
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
y con la parte delantera del vidrio
-' Portish dice:
y lo pintaré con un fuego como flash
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
unos de esos sticker degrade
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
k te tapan del sol
-' Portish dice:
ahskajskajskajskajskaj siii xDDDDD
-' Portish dice:
aunke esos no son tan flaite
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
y la patente con un tubo de luz alrededor
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
una azul
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
es flaite
-' Portish dice:
ajskajskjskjaksjkasj XD si wn XD!
-' Portish dice:
y cuando sea navidad pondré de esas guirnaldas alrrededor del vidrio delantero
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
aujauajuajauj si
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
auto culiao
-' Portish dice:
fucsia
-' Portish dice:
xDDD
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
me lo imagino y me da miedo
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
xd
-' Portish dice:
asjkasjkajskajskjakjskja XDDDDD
-' Portish dice:
si wn xd
-' Portish dice:
como esos ke salen en los videos de reggaeton
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
sii xdd
-' Portish dice:
por dios que no me lo pasen o lo haré
-' dice:
juro ke lo haré!
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
wujajajajja nooooooooo
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
por favor
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
le dirian el hildamovil
-' Portish dice:
ajksjaksjkasjkajskj wn que flaite suena esooo
-' Portish dice:
:'(
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
sipo
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
jaujaujauja
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
''oshe ciérrame la puertesita con cariño oshe''
-' Portish dice:
WHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHA XDDDD
-' Portish dice:
yiaa pero ponte mi cidi po yetsi
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
'' y aonde te boto a ti oshe''
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
''te puedo dejar a la wertesita k tan los pacos en la eskina''
-' Portish dice:
pero boteme la cenicita afuera po
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
''bájate rápido k tan los pacos atras''
-' Portish dice:
akjskajskajskajskajs
-' Portish dice:
weltesita XDDD
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
wujajajaj
-' Portish dice:
WHAHAHAH LEI TODA LA CONVERSACION
-' Portish dice:
XD
-' Portish dice:
falto el " le voi a ponerle 2 lukitas nomas "
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
juajaujaujaujauajaujauja
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
buena
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
buena
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
me gusto esa
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
faltaba esa
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
xd
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
acabos de hace el prototipo de hacer el auto flaite
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
podria ser una seccion en el club de la comedia
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
ya xd
-' Portish dice:
whahahahahhaha XDD wn conversacion ql
-' Portish dice:
xD
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
juajaujauja la cagó xd
-' Portish dice:
la guardaré xd
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
juajuajauja sipss
-' Portish dice:
ee como guardo la conversaicon

***También me gustaría acotar el hecho de que en fiestas patrias, los conductores de este tipo de vehículos, acostumbran a comprar banderitas chilenas en la calle para luego adicionarlas a la antena de su bebé o joyita (así llaman a sus autos flaites).

Fotolog de mierr...

2008-04-12T23:38:00.000-04:00

English:

Site Announcement

The Fotolog site is temporarily down. The team is hard at work to bring it back. In the meantime, please use this opportunity to go outside and take some pictures - we look forward to seeing them.

Español:

Anuncio

El sitio web de Fotolog está temporalmente fuera de servicio. El equipo está trabajando intensamente para establecerlo de nuevo. Por ahora te sugerimos que tomes esta oportunidad para salir y tomar algunas fotos- Esperamos verlas.

Español Chilensi:

Gran Anuncio Gran

Mira culiao, el flog ta' caído, cachay la volá? así que tenemo' a too' los perkin traajando acá pa que te podai meter ligerito. Anda a ver si ta' lloviendo en la esquina, te sacai unas kodak y volvis pa después sapiarlas. Chaleco.

Português:

Anúncio

O web site do Fotolog está temporariamente fora de serviço. A nossa equipa está a trabalhar arduamente para pô-lo novamente disponível. Entretanto, por favor aproveite esta oportunidade para ir lá fora tirar algumas fotos. Esperamos vê-las em breve.

Puaj!

2008-04-12T23:37:00.000-04:00

Es increíble como se mantienen aún, tan reiteradas y bien sostenidas, hostilidades entre los países latinoamericanos.
Peleas que no persiguen ningún objetivo, son más bien, diversión. ¡Pero qué diversión!. Las peleas entre chilenos y argentinos están tan pasadas de moda como la talla del traje de baño del boliviano. Tanta xenofobia termina por convertirse en un juego. Y los jugadores ahora son cada vez más chicos. ¿De qué sirve tanta canción, ensayo y poema cursi sobre la identidad latinoamericana si nadie apela al buen trato y la hermandad?. Temas como este son los que me hacen pensar que sí, efectivamente, latinoamérica es un pueblo al sur de Estados Unidos; sin un orden claro y todo revuelto.
Pero dentro de esto, incluyo a los chilenos, pues nos ''la creemos'', sí, así es. Xenofóbicos y dicriminadores: ''Como pecas pagas''.

Ahora que lo leo nuevamente, creo que caí en un error. Estamos bien agrandados los chilenos también, eh?. ''La Argentina del siglo IXX...'' jajaja... quizás porque somos un país isla, damos como la espalda a latinoamérica.
Si al fin y al cabo ni nos consideramos latinos.
Tema muy extenso. Algún día lo retomaré.