DESCUBRA AQUÍ SI ES USTED UN IMPUNTUAL POR CONVICCIÓN

Qué tema he escogido! jajaja
Quienes me conocen sabrán el por qué de ese enunciado jajaja

Creo -y quiero ser súper sincera con esto-, que soy la reina de los atrasos. No hay persona más impuntual que yo. La palabra impuntual y yo, somos como ''poto y calzón'', ''uña y mugre'', ''pene y vagina'', ''senos y sostén'', ''calcetín y calzoncillo '' (ohhh, qué mala onda yo jaja), ''perro y gato'', ''ratón y gato'' y todas esas tonteras que van juntas.

La palabra impuntual es como mi ''amigui'' (o amiwui). Hay cierto grado de complicidad entre nosotras. Ciertamente yo no soy nada sin ella, pues la Kalu llegando a la hora, simplemente no es la Kalu!
Y, en efecto, así es. No soy yo.

Este un tema bien triste, saben? Es una impotencia tan grande el andar siempre ''corriendo''... o ''volando''. Uno se pone hasta mentirosa, es de verdad un asunto alarmante.

Y bueno, sin dar más la lata, veamos si es usted parte mi club.

1. Cuando despiertas, dices ''cinco minutitos más, cinco no más''. Finalmente, aquellos ''cinco minutitos'', se traducen en una media hora o hasta 45 minutos, restándote así, tiempo importante de preparación (refiérase a ducha, vestimenta, planchado, ''emperifollamientos'' varios, etc). Al final, te queda como media hora -o cuarenta minutos a lo más- para ''arreglarte'' (o alistarte).
2. Te das unas duchas más largas que la mieeeeeeeeerda. Disfrutai viendo cómo cae el agua caliente, cómo se hace espuma con el jabón, te mirai los pies (como si nunca los hubieses visto), descubres tu cuerpo (jajaja), te pones shampoo de a poco... y así te pasas como media hora...
*Nota: Yo a veces me quedo unos diez minutos sólo para sentir el agua caliente cayendo por mi cuerpo (uy, qué sexy xD). Bueno, eso es de puro ociosa.
3. Al salir de la ducha, comienza el atado del ''qué me pongo?'', ''dónde están mis calcetines'', ''y mi ropa interior'', ''puta, no encuentro niuna hueá'', ''mamá, ven a ayudarme porque no encuentro nadaaaa''.
4. Si la ropa no está planchada, planchai mirando la tele. Planchai como las hueás, pero tenís tu técnica. Gran valor amigo, gran valor.
5. Te vestís mega lento. ''Aquí un calcetín, aquí va el otro. Ay, dónde dejé el calzón?'' (o calzoncillo, en el caso de los hombres)
6.Te das vueltas y vueltas haciendo nada.
7. En una de esas vueltas, visualizas a tu hermano chico y piensas ''voy a hueviar a este cabro culiao un ratito y así me río''. Y así pasa. Después lo dejai llorando, te retan y seguís arreglándote.
8. Te da por mirar (de puro curioso, ni siquiera de preocupado) el reloj. ''Uuuh, cresta! me quedan 20 minutos!''
*Nota: Odias al reloj, él es tu peor enemigo.
9. Si eres del tipo ''impuntual esforzado'', te apurai lo más que puedes. No te echas desodorante, se te olvida todo, salís como estay no más. ''Total, no voy na' a un evento''
10. Si eres del tipo ''impuntual por naturaleza, por garra, por ímpetu'' (sinónimo de Kalu), tú te vai a tomar tu tiempo para terminar de arreglarte (entiéndase el ''tú tiempo'' no como un ''todo el tiempo del mundo''. Somos impuntuales, pero no irresponsables... al menos no del todo, jaja). Tú sí que te peinai, te pones desodorante, arreglas bien la mochila (el bolso o lo que sea), el perfume, te mirai al espejo unas 4 veces (si no es más), te dai incluso el tiempo de encender el computador y ver quién está conectado (pasao a msn). Ahí es cuando miras el reloj del pc y resulta que es la hora en que deberías estar en el lugar que corresponde (universidad, juntas con amigos, cosas así).
11. Tu mamá empieza a gritar ''ándateeeee, estay atrasadaaaa'', ''mira, qué irresponsable, yo no te crié así'', ''uyy, para la otra te vas en pijamaaa no más'', ''demoronaaaa, fueraa!'', ''qué vergüenza, yo soy tan puntual'', ''qué harás cuándo tengas que trabajar? Le dirás a tu jefe, ay no es que me quedé chateando, me quedé viendo sqp, me quede acostadita un ratito más'', etc. (mi mamá es un poco cruel jajaja)
12. Esperai la micro o el colectivo. No pasa nunca la hueá. Siempre que vay atrasado, o no pasa nunca, o van llenas/os (y cuando no los necesitai, pasan a cada rato).
13. Te subís al que poday y empezai a pensar cosas como ''puta la hueá, estoy más atrasá que la chucha'', ''puta la hueá, juro que la próxima vez llegaré temprano'' (y eso te dura como dos días no más, pero igual te sientes realizado). Sentís un estado de desesperación enorme ''micro culiá, no avanza'', ''viejo culiao lento'', ''semáforos culiaos'', ''protestas culiás'', etc.
14. Si tenías que juntarte con alguien, esa persona te llama y llama al celular... Acá hay 2 opciones:
a)No le contestas, y cuando llegas, te excusas con frases como ''no sentí el celular'', ''lo tenía apagado'', ''estaba en vibrador'', ''no lo ando trayendo'', ''no podía contestar porque había un flaite al lado'', entre otras.
b) Contestai ''careraja'' y decís cosas como ''voy llegando'', ''estoy súper cerca'', ''estoy por llegar'', etc. (siendo que, si tenís que ir a viña, decís que vay llegando a libertad, mientras que en realidad recién vay saliendo de errázuriz)
15. Cuando llegay, corrís a a tu destino y para explicar tu atraso dices ''había un tremendo taco'', ''no pasaban micros (o colectivos)'', ''mi mamá no llegaba nunca'' (pucha, me estoy echando al agua con esto xDDDD), etc.
16. Si, por el contrario, tu destino era la universidad... llegai, están todos sentados y sentís que te miran (siendo que en realidad no están ni ahí). Aquí hay 2 opciones con respecto al profesor:
a) Si eres careraja (como yo), llegai, abrís la puerta sin respeto y pasai sin saludar. Te sentai y listo, lo lograste. Misión cumplida, llegaste.
b) Si eres más ''pollo'', entrai, abrís con cuidado, pedís permiso y te sentai -ojalá- sin hacer mayor ruído y rezando por haber pasado piola.
*Nota: Generalmente estay obligado a sentarte atrás porque no hay puestos adelante. Y pucha, atrás siempre no escuchai niuna hueá.
17. Si tu destino era el colegio, llegay y cagaste. Anotación de atrasos.
*Nota: Yo tenía LLENAS esas hojas. Citaciones a apoderado y hueás.

Si se cumplen más de 12 puntos de los recién expuestos. HUEÓN, ERES UN IMPUNTUAL DE MIERDA.



Ahora, si te sirve de consuelo, yo siempre digo tres cosas respecto a este tema:

1.Llegar tarde es elegante.
2.Lo importante es llegar.
3. Adelante su reloj cinco minutos.
*Nota: Lo irónico es que tú sabís que son cinco minutos. Después lo adelantas diez, quince, etc..
Yo voy en los 25 minutos de adelanto, y aún así no logro superarme. Creo que esta técnica en realidad no sirve.
Otra técnica es adelantarlo con los ojos cerrados (y así no sabes cuánto adelantaste... sin irse ''al chancho'' tampoco) o pedirle a alguien que lo haga por ti mientras tú duermes. Ese alguien es tu mamá (que dependiente soy de ella, me da risa jajaj)



Chau!