La previa al estudio

Y cuando digo ''previa'' no me refiero a que antes de disponerme a estudiar yo me tomo unos ''copetetitos''. Para nada, esto va más allá de un gusto etílico pre cognitivo.
Y bueno, al grano... Han cachado que antes de disponerte a estudiar, siempre existe algún tipo de excusa que atrasa dicho momento? (esto lo escribo principalmente porque este texto es mi excusa para no estar estudiando neuropsicología y antropología, por tanto, sólo cuando termine de escribir esta hueá me iré a estudiar. O eso creo... o eso quiero creer)
En fin... que veo este comercial y voy a estudiar. Que veo este pedacito de teleserie (en mi caso mala conducta) y me pongo a estudiar. Que converso con mi mamá un poquito y después me largo a estudiar. Que chateo un ratito por MSN y después a estudiar. Que veo quién me posteó en fotolog y luego a estudiar (ya no lo hago porque desactivé el libro de visitas). Que veo qué hay de nuevo en facebook y después me voy a estudiar. Que cahuineo un poquito y luego a estudiar. Que espero un ratito en MSN a que alguien me hable y ahí tener la excusa para no irme, ya que JUSTO me hablaron (en realidad esperai como media hora y a veces más). Uy, y podría seguir diciendo excusas, ya que yo tengo excusas para TODO. Definitivamente todo.
Ahora bien, supongamos que todo esto comienza a la 1 de la tarde de un día viernes y la prueba es el lunes. El viernes, sábado y domingo está lleno de excusas. Todo el día es la misma rutina hasta que, de pronto, notas que son las 10, es momento de estudiar. Por qué? Porque estoy con ''el poto agarrao a dos manos por flojo'' (Sensación que estoy sintiendo en este minuto por no haber querido leer con antelación).

El manual del flojo.
Por Claudia Fuentes (aunque quiero darme vuelta los apellidos, debido a que Boitano suena más bacán que Fuentes. Así me tomarían más en cuenta y quizás, sólo quizás, podría llegar a la tele)
*En la tele puta que se hablan hueás.

GRAN CONCURSO GRAN

Con motivo de nuestro primer día de aniversario, estamos regalando 4 pasajes ida y vuelta, con estadía toda cubierta y dinero para gastar...

Cuál es el destino?!


Usted elige!


Sí!



a) a la chucha
b) a la conchetumadre
c) a la mierda
d) a la punta del cerro

Yo, como buena conocedora, podría recomendarle escoger la opción a porque ahí se encuentra con más gente para compartir (siempre mandan a gente para allá). Respecto a la opción b, también es de flujo frecuente, pero no es tan bacán como la a. De escoger la c, sería muy mala elección porque está pasado a caca por ese sector. Un mal sistema de desagüe o algo así.
Y, finalmente, la opción d... fome. Nadie va para allá. Difícil que manden a la gente a darse una vuelta por esos lares. Pero si quiere un momento de intimidad, podría ser acertado.


SHAME SHA! NO PUEDE DESAPROVECHAR ESTE CONCURSO!



Y dentro de los próximos minutos recibirá un cupón de descuento del 10% para ir de compras en alguna otra localidad!

mi perrito

Hace ya casi un año que tengo un perrito y es la cosiita más ricaa *OOO*
Bueno, el nombre debía acordarlo con el Rodrigo (mi hermano)... tenía en mente ponerle algo asi como 'messenger', 'zumbido', 'mensaje' (aaah la weona xDDD), robocop, drácula, batman, campIon xDD, clitoris, doberman, rotwailersklhdasd, sabañón, perro maravilla, fleto, amamao, alfajor, condón, donasept ultrafina invisible nocturna, fantasmin, carbón, milo, fideo, estrella (wea maraca xD), espiral, nemo, ferby, felpudo, floppy, fufú, etc etc.

Mi hermano quería: Alejandro, Misil y Oso. 8-) Bueeena.


FINALMENTE LE PUSIMOS ZUMBIDO. Y ES UN PERRO BIEN CHORI.

I AM A LOSER

Uhh, perdí.


Como cuando a Mario lo mata un honguito u__u x) LOSER O NO? NO TE PUEDE MATAR UN H-O-N-G-O (O CALLAMPA) PORQUE VALE HONGO, VALGA LA REDUNDANCIA. ONDA, SE SUPONE QUE ERIS SÚPERMARIO PO HUEÓN (SÚPERKALU EN MI CASO, O SUPERPENKALU, DA IGUAL)



Que me cambie el mal temperamento,


En el hombre del Padre, del Hijo, del Espíritu Santo, del Arcángel Gabriel - y del que canta reggaeton también- (insisto, es útil)




Amén.

V de vagina

Mi adaptación bizarra de la película original.


ESTRENO. PRÓXIMAMENTE (EN LOS PEORES CINES DEL PAÍS)

V de vendetta

"Ve a un Veterano de las Variedades hacer papel de Víctima y Villano por los caprichos de la Vida. Esta apariencia no es mera Vanidad, es el Vestigio de una Vox populi ahora desaparecida. Pero esta Valiente Visita de un fastidio pasado cobra Vida y ha hecho un Voto de Vencer a los Virulentos Vanguardistas del Vicio Violadores Violentos y Voraces de Voluntad. El único Veredicto es Venganza, la revancha como un Voto, no en Vano, pues el Valor y la Veracidad de tal algún día Vindicarán al Vigilante y al Virtuoso. Me puede llamar V."


Me gusta esta película. 100% recomendable.

Únete!

Yo hago pipí en la ducha...



Y tú?



Qué esperas para hacerlo?





Amigo!




Amiga!





Únete al Movimiento De Liberación Orina Ducha!






Más info: 800 800 KALU

iluminación divina fallida

Alá, ya que no me iluminaste nunca... me alumbré sola con la luz del celular. Y bacán socio, ya no te necesito. Olvídame, me cambio de religión. Quién sabe, quizás me haga hare krishna, testículo de jehová... o evangélicalu (ahí por fin podría tener el pelo largo como tanto he anhelado últimamente) Pero bueno, mándame el sobre azul no más (es el azul, verdad?). Ya, chaito. Mal hombre... mal dios? Bueno, lo que seas.

Cuente hasta 10 y siga leyendo

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Igual no contó ninguna hueá...
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Cagó. No escribiré lo que quería decir.
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Eso pasa por tramposo/a.

ella, la maga

Y bueno, no tengo ninguna carta bajo la manga; y de tenerla... se me caería de la manga - por lo poco hábil y diestra que soy - (y eso la haría inutilizable porque es como trampa o es como cuando a un mago no le resulta la magia). Es probable que sea un mago bien malo (o un jugador de naipes que no sabe hacer trampa). Ni ahí con ensayar lo de la carta en todo caso.


Ajá!


Plan B!!!



(el cual es irme a estudiar mejor porque hablo puras hueás)

Plan V (sí, v corta)

Obviamente este plan no existe...
De existir sería super loser...
...porque habrían fallado todos los planes con las letras anteriores.
O quizás se los saltó y la V es una letra al azar después del plan A.


Ajá!

el pez pajero

Soy como un pececito que intenta luchar contra la corriente. Pero debo ser un pez súper paja porque me dejo arrastrar. Quizás sea una reineta o un pescado-mascota de luca (de esos que venden en la calle o en la feria). Penca po.



Sería po.


Chao po.

ladysan con alas nocturna flujo abundante

Una vez cierta chiquilla preguntó en su fotolog qué era mejor, la caca o el pichí.

Y yo, bien sapa y metía (no la conocía en ese entonces), le puse que entre la caca y el pichí era mejor la menstruación.

Cuánto me arrepiento!

Quién es felíz sagrando 4 días (a veces más) y sin morirse! :(


Soy experta en toallas higiénicas. Cualquier consulta al mail.

Mi discurso de 4 Medio. No lo lean, es largo xD

Muy buenas tardes a todos los presentes:

Es sinceramente complicado intentar plasmar en unas líneas la historia de muchos años. Son tantos los buenos y lindos recuerdos que culminan con esta etapa, que se hace imposible –insisto- querer darlos a conocer en simples palabras.

Muchos estamos desde muy pequeñitos en el colegio, otros, en cambio, han ido llegando con el paso del tiempo, logrando así, rápidamente establecer fuertes relaciones interpersonales de confianza y cariño con los miembros de esta pequeña familia; familia que, por lo demás, ha tenido altos y bajos. Muchas veces tuvimos roces, hostilidades y rivalidades que, con el paso del tiempo, pudimos afrontar y superar con una grandiosa –y a veces inexplicable –madurez.

Estamos ahora reunidos, quizás, con demasiados pensamientos que no poseen un orden lógico; muchos recuerdos e imágenes de nuestras vivencias inundan hoy nuestra memoria y retina. Recuerdos que, probablemente, se manifestarán en un abrazo, palabra o lágrima.

Todos tan diferentes, personalidades y aspiraciones muy diversas lograron unir y dar forma al que fue nuestro curso.

Es imposible olvidar el esfuerzo que daba cada uno por hacer que el curso fuera el ganador de las alianzas. Los innumerables problemas que debimos sortear en cada organización y junta en que, a veces, los cursos a nuestro cargo no hacían caso y, tanto Javiera como Roberto –por decir los más representativos-, debieron de recurrir a sus gritos para establecer el orden. Cómo olvidar aquellos fideos de almuerzo y los abuelitos italianos de la Vale. Cómo olvidar nuestros pleitos con las otras alianzas, los bailes de Roberto creyéndose coreógrafo, la venta de entradas que siempre nos tenía complicados, así como las lágrimas de pena cuando perdíamos y las de emoción cuando por fin ganamos. Merecido lo teníamos. Siempre fuimos creativos, esforzados y, aunque costó, también fuimos y somos muy unidos.

Muchos a veces tuvieron la obsesión de anotar en la agenda cada evaluación que se entregaba, aunque este año prácticamente le arrancábamos las hojas.

No podemos dejar de lado la eterna disputa entre humanistas y científicos (aunque personalmente creo que siempre se discriminó a los humanistas jaja), así como las tallas, las faltas reiteradas a clases, los atrasos, las fugas, el llegar con buzo cuando correspondía uniforme e innumerables ‘’travesuras’’ de las que fuimos protagonistas.

Importante es reconocer la paciencia del colegio y su inquebrantable esfuerzo por entregarnos las herramientas que nos serán útiles el resto de nuestras vidas, haciéndonos mejores personas y grandes dominicos.

Quisiera escribir tanto pero ya con esto se ha hecho largo. Las ganas de dedicar una línea a cada uno son inmensas pero el tiempo es corto y aún queda mucho por decir.

Es trascendente destacar junto a esto, la inmensa labor de los apoderados, quienes siempre nos brindaron su apoyo incondicional en cada proyecto que emprendimos. Dar las gracias por lo que han dado al curso; la participación, los gestos y expresiones de cariño, así como cada palabra de aliento cuando se necesitaba. En verdad se reconoce.

Me gustaría también hacer homenaje a cada profesor que nos vio crecer durante nuestra etapa escolar. Cada prueba que corrieron, los trabajos para subir nota, junto con las nunca mal ponderadas ‘’décimas’’ que se guardaban para las distintas evaluaciones, se agradecen enormemente. Estamos orgullosos de haber compartido parte de nuestro desarrollo con tan dedicados profesionales.

Pero bueno, miremos al pasado. ¿Cuántas caras recordamos? ¿Cuántas reconocemos? Estoy segura que son muchas las caras que han desfilado en nuestra vida, pero me gustaría hacer referencia aquellas que hoy no nos acompañan como son las de Francois, Constanza, Bastián, Pablo, Camilo, Marantz, Sebastián, José, Tobías, Patricio, Francis, Gabriela y Tomás.

Sin duda ellos han formado parte de esta historia y todos hemos logrado ser un trocito de experiencia en la vida del otro. Es en ese trocito donde viviremos para siempre.

El largo camino que en un minuto nos unió, hoy nos separa. Pero no nos deja ir con las manos vacías, al contrario, nos empapa de emociones, sentimientos y recuerdos que nos acompañarán el resto de nuestras vidas. Amigos míos, pasamos juntos gran parte del día por diez meses a lo largo de muchos años. Nos conocemos muy bien, unos más que otros, pero al fin y al cabo nos conocemos. Cada uno ha sido un pilar fundamental, ninguno más importante que el otro, todos por igual hemos sabido crear lo que fue el grupo curso en esta etapa de nuestras vidas.

Ahora bien, toda etapa cumple un ciclo. Quiero que miremos hacia delante y enfrentemos

el futuro sin miedo. Es hora de que cada uno escriba su historia por separado; es tiempo de alejarse, de dejarnos. Es tiempo de perseguir nuestros sueños y luchar por que se cumplan.

Se nos viene un tiempo de decisiones y discernimiento del que estoy segura sabremos librar con sabiduría y esfuerzo. Espero de corazón que todos logremos encontrar el camino correcto en nuestras vidas; un camino que nos llene completamente y en el que podamos ser realmente felices.

Somos arquitectos de nuestro propio destino amigos míos. Espero sepamos edificar un gran futuro y concretar cada anhelo y sueño que inunde nuestros pequeños corazones.

No digo adiós, sino hasta pronto. Gracias curso, gracias apoderados, gracias profesores, gracias colegio.

Un abrazo a todos y mucha fuerza, agradezco su atención.

4 medio 2007

Este es el curso con el que compartí grandes momentos de mi vida. A unos los conozco mejor que a otros, pero por todos siento un enorme cariño.
Espero -y quiero ser enfática con esto-, espero que, si bien el contacto no será el de 'vernos a menudo', este nunca se pierda (o al menos intentar que así sea).
Ehm, harta suerte a todos y, pese que aún nos quedan ciertas dificultades por sortear, sé que libraremos muy bien cada situación gracias a la sabiduría y discernimiento que hemos logrado adquirir en esta etapa de nuestras vidas.
La familia, el colegio, el curso y sí, incluso Dios (o la deidad en la que tengamos puesta nuestra fe) nos han entregado herramientas para afrontar cada batalla de la vida. Y ojo, la Penepeeseu (PSU) no es más que una pelea de súper nintento ( de mortal kombat, por ejemplo). Así que chao con eso jaja. Existen batallas más terribles que tendremos que superar. Sé que a varios esa prueba provoca mucho miedo (me incluyo), pero ella no dice nada de nosotros, es más, incluso, es una mala medidora/seleccionadora de alumnos (típico que se dice eso xD).
Y eso po. Los quiero mucho y, aunque no fue para nada emotivo el último día de clases, sé que algunos tenemos ese 'nudo' en la garganta, otros, en cambio, el corazón fuertemente contraído, así como unos pocos deben de andar con colon irritable jaja. Pero amigos, no tengamos miedo al futuro; como bien dice alguien que no recuerdo quién es x), somos 'arquitectos de nuestro propio destino' y doy fe de que sabremos edificar el mejor, de acuerdo a nuestros anhelos y sueños. Es tan solo cuestión de perseguirlos y hacerlos realidad. Concretemos nuestra felicidad.

Claudia/Kalu

hacer pipi en la ducha

Simplemente lo mejor... qué más agradable que sentir el líquido amarillento tibio corriendo por tus piernas.

Y no digamos que es flaite, porque más allá de ser así o no, quién no lo ha hecho?

No nos pisemos la capa entre superhéroes... o bien, NO NOS HAGAMOS LOS HUEVONES.

Adios.

no más alcohol ni completos

Ehh.. basta de alcohol y completos porque cuando me ducho y me veo desnuda frente al espejo, se me ve la media guata. Con ropa pasa piola, claro... Así que sólo resta dar las gracias a Adán por comer la manzana que te dio Eva y que Dios te echara del paraíso por conocer la vergüenza/pudor y tapar tus cositas con hojitas ( o algo así )

Y por eso existe la ropa!


o eso creo... ya chao.

la estrella del baloncesto

Una vez soñé que era una estrella del baloncesto... pero no precisamente una jugadora destacada; al contrario, era literalmente una estrella. En efecto, estaba disfrazada de estrella y no era nada más ni nada menos que la mascota que hacía barras y se tiraba al público. Mala manera de ser una estrella de basquetball, pero en fin! xDD

El broche de oro de ese sueño es que desperté de él con el beso de alguien. ¿Quién era? Era mi perro ( el de esta foto http://www.fotolog.com/haga_click_aqui/12396348 ) Es tan romántico, me sorprende a veces. xDD

Recuerdos de la infancia

Bueno, después del texto acerca del ciruelax, creo que he descubierto cierto talento innato para plasmar en unas líneas una realidad totalmente distinta que rompe, definitivamente, muchos esquemas. Así que García Márquez, afírmate y aprieta cachete, ya que tu realismo mágico es una alpargata al lado mío.
Piénsenlo, atrás quedaron las historias mágicas; hoy se viene de lleno la temática de la caca y el pichí.
Según esto, es que quiero contar otra historia. La historia de hoy comenzó hace... ehh... mmm.... no recuerdo, pero iba en primero básico.
Yo desde niña siempre fui una persona bien tímida, saben? Entonces, una petición tan simple como ir al baño, me complicaba en demasía. Yo imaginaba que la profe iba a pensar que quería cagar y que cuando yo saliera de la sala, todos mis compañeros sabrían que iría a cagar (o a hacer pipí, dependiendo del caso).
Pensar eso era una constante presión...
Un día estaba que me meaba. No podía más, así que pedí permiso a la Hermana Bernardita (ok... ríeanse... iba en un colegio de monjitas) si podía ir al baño, y ella accedió altiro, pues yo era una niñita bastante linda :)
Fui al baño y estaban las niñas grandes :___( y a mi me daba mucha vergüenza que sintieran el sonido de cuando el pipí cae en el wate (aún me da vergüenza en todo caso), así que me devolví a la sala. (Aunque pensándolo bien... cómo chucha no se me ocurrió tirar la cadena para que no escucharan?)
Llegué a la sala y estaba de todos colores, quería puro mear. Pedí otra vez permiso y la Hermana Bernardita (ok, ríanse) me dio permiso nuevamente porque bueno, era yo...
Fui al baño y había un auxiliar limpiando los wates. Yo estaba sumamente enojada, quería puro deshacerme del liquido amarillo y en mi mente no paraba de decir oraciones... pero de improperios.
Y pucha, yo tan chiquitita, tan indefensa, tan... tan con ganas de mear. Era demasiado.
Volví a la sala, me senté y bueno, me había meado... Limpié cuidadosamente la escena del crimen y pedí permiso otra vez porque ‘’disque’’ se me había quedado algo en el tocador.
Y fui corriendo... corrí como nunca. Me metí a una cabina con wate y me saqué el arma homicida... no, no... la vagina no. El calzón!
Lo estrujé un poquito, lo metí al delantal y luego al blaiser. Después de andar a lo gringa una hora, llegó mi mamá (porque a todo esto le avisé a la Hermana Bernardita) y me puso un calzoncito limpio.
Fin.

Por qué NO tomar ciruelax

El día de hoy quiero dar a conocer una historia real. El día de hoy romperé el silencio. El día de hoy les contaré de cómo me sentí después de haber tomado ciruelax...
Bueno, todo comenzó un miércoles, era un día normal como cualquier otro hasta que, de pronto, pensando y pensando hueás (como de costumbre), me dije ‘’Kalu, no hay cagado hace 4 días... qué extraño’’ (la verdad no sé qué tan raro era eso si yo fui estítica toda mi infancia). Seguí pensando para buscar una solución y decidí tomar una sal de fruta disfruta (esa que sirve para comer cualquier cosa) para ver si, a lo mejor, me daban ganas de cagar... pero no fue así. (nótese que la sal de fruta es para la acidez y esas cosas... no sé por qué chucha pensé que me podía llevar al baño). Yapo, seguí pensando y se me ocurrió mandar a mi papá a comprar ciruelax. La cosa es que me tomé la pastilla altiro y dije ‘’ah, la hice de oro. Cago en la noche’’. Al otro día, me levanté para ir al colegio y me fui a duchar. Mientras me duchaba, me percaté de que no había ido al baño en la noche y, en ese preciso momento, me dio un retorcijón (quizás fue psicológico). Ya, me fui al colegio y tocaba lenguaje (no sé en qué influye que diga la asignatura pero me gusta dar detalles imbéciles) y mientras hablaba sentada en la mesa (otro detalle imbécil), me dio otro retorcijón! Y pucha, pensé lo peor ‘’Kalu, te vai a cagar en el colegio, qué hacemos’’ (acostumbro a hablarme en plural para no sentirme sola) y no sé, fue atroz. Antes de que tocaran para recreo, fui al baño porque estaba vacío y así nadie sabría quién lo dejó hediondo (en el caso hipotético de que defecara con olor fuerte). Y como no soy muy vergonzosa con ciertos temas, conté altiro a mis compañeros que estaba que me cagaba y así amenizaba un poco la cosa y me reía de mi desgracia de querer cagar en el colegio, ya que, con cuea hacía pipí. Incluso, es más, para mi, la única utilidad del baño del colegio es que te podís ver en el espejo...
Continuando, fui al baño, me miré al espejo (recuerden, la utilidad) y dije ‘’no podís cagar aquí.... qué pasa si da para media hora o más? Aparte, debe ser un retorcijón chico. Podemos aguantar’’ (porque me hablo en plural. Ah, ya lo dije) y me fui po.
Cuando terminó el recreo, tocaba religión (otro detalle sin importancia) y estábamos en la sala de video viendo ‘’Los Coristas’’ (y a quién le importa?) y ahí me dio un dolor de guata terrible, te-rri-ble. En ese momento dije ‘’no puedo más. Tengo que ir al baño’’. Y no sé, habré dicho esa frase unas 7 veces y nunca iba a cagar porque cagar en el colegio te puede arruinar la imagen. Después dije ‘’ay, pero si voy en cuarto medio. Me voy este año’’ y fui de nuevo, para luego regresarme. La hueá es que no sabía qué hacer, así que llamé a mi papá a las 10:30 de la mañana para que me fuera a retirar porque estaba que me cagaba. Literal. Hueón, estaba tan pálida, mordía el confort, mordía las mesas, mordía mi celular y hasta hice posiciones acrobáticas para que se me pasara el dolor (en realidad sólo me ponía en cuclillas. Quería exagerar un poquito). Mi papá no llegaba nunca el ahueonao y yo estaba desesperada, mientras mis compañeros me tiraban confort y se reían de mi desgracia. Fue el peor día escolar. Ya, hasta que llegó mi papá. Me fue a buscar un auxiliar y yo salí disparada con mi mochila porque ‘’ni cagando’’ (qué irónico) dejaba pasar más tiempo. Ya, la hueá es que cuando voy saliendo el inspector me dice ‘’que te vaya bien en el registro civil’’ y yo pensé ‘’supierai que voy a cagar viejo culiao’’, pero en realidad le dije ‘’sí, sí, gracias :D’’. Tomé a mi papá de la mano y le dije ‘’vámonos hechos un peo’’ (qué irónico nuevamente). Ya la hueá es que no llegábamos nunca a la casa y le decía a mi papá ‘’mentira que me voy a cagar. Papá me estoy cagando. Papá apúrate. Papá se me va a salir, no puedo más.’’ Yapo, llegué a la casa , me encerré en el baño media hora y cagué la vida entera, lo juro. Y fue en ese momento que descubrí que nunca trabajaría en una morgue.
Bueno, después volví súper digna al colegio (tipo 2 de la tarde) y orgullosa de mis heces.
Estaban todos cagaos de la risa y hasta me felicitaron por mi logro, mi gran hazaña.
Me sentí tan halagada que decidí contar mi historia delante de todo el curso y del profe, así como la vez que conté que me había hecho pipí, fui al baño, me saqué el calzón y lo guardé en el blaiser o la vez que conté que me perdí en un local y después me fui a otro local, después volví al de inicio e hice organizar un círculo a mi alrededor para contar que mis amigos me habían dejado botada (y en realidad siempre estuvieron en el baño, sólo que yo no me di cuenta). Pero bueno, esas son otras historias que quizás algún día comentaré aquí.
Un abrazo afectuoso, Kakalu (llámenme así)

plop

ESTA ANÉCDOTA PASÓ HACE TIEMPO, ASÍ COMO LA MAYORÍA DE LAS COSAS QUE HE PUBLICADO AL ÚLTIMO


Ayer tomando licor de coco, licor de menta y pisco capel dorado con Felipe y Kriss en mi casa xDDDDD. Nosotros pensando que nos íbamos a entonar y no pasó nada xDDDD... Lo único que pasó fue que me dio cagadera antes de salir (ando sincera) xDD
Luego en el local, unas cervezas locas con Rto y Kriss, después un ron, después otra cerveza con
otra amiga... mmmm... y no sé, como que me dio asco el ‘’concho’’, así que fui al baño a invocar a Guajardo y tapé un lavamanos (ando sincera, insisto). Eran puros garbanzos y como que me dio vergüenza un poco (pero sólo un poco).
Y dps bla bla bla bla hasta a la salida... mmmm... y bailé con un perro, un perro vago.
mmmm Bailé reggaeton con el perro... mmmm y una mina decía que el perro estaba curao xD, pero yo le decía que el perro era perra pk no tenía ''cosita''.
De vuelta, cuando nos bajamos del colectivo, estuvimos sentados en una carnicería hablando como una hora con Kriss y Rto... cosas super interesantes 8-) jajaja
Y no sé... el licor de coco o menta me dio alergia, pero feroz alergia.... o en ''volá'' fue haber abrazado a ese perro vago tanto rato. Ah, y ahora que hice más memoria, eran 2 perros... pero eran perras... eran 2 perras lesbianas. Sí, así es (porque se daban besos).
Tan imbécil por la chucha.

Queja Pública

Y Dios dijo:

'No regañarás a tu hija aunque se haya gastado toda la plata carreteando' (como de costumbre)

[Brayatan 2, 23-24]


Y Dios dijo:

'No le dirás garabatos ni improperios a tu primogénita porque sino tu lengua... eeh... arderá más que la chucha y se enrollará' (no supe qué decir)

[Yessenia 6, 12-20]


Y mi mamá no cumplió eso.... así que yo, como elegida y profeta de Dios, la destierro de este mundo y envío al infierno a consumirse en las llamas con el coluo (el diablo homosexual) por el resto de la eternidaaaaaaaaad!

Ya sabeis! Recordad esto por el resto de vuestra vida, mala mujer!
Vuestra hija es sagradaaaaa, no debeis de llamarle la atención jamás! (y de paso dale plata siempre)

QUE TODO EL PESO DEL INFIERNO CAIGA SOBRE VUESTRA HUMANIDAAAAAAAAAAAAD!!!


Bueno, en simples palabras, sólo me quiero quejar de que mi mami siempre me reta cuando estoy durmiendo y con la feroz caña. ‘’De nuevo te gastaste toda la plata... Nooo, es que yo no te doy ni un cinco más! Acaso no sabes cuánto pagué de luz este mes?’’ BLA BLA BLA

Y no sé... mamá: para de odiarme. Yo te amo con todo el corasound de melón (y no te estoy haciendo la pata, te juro que no)

El placer de depilarse

¿Cómo obtenerlo?
(respuesta diseñada para mujeres, ya que de ir dirigida a hombres, tendría que ser un público gay)


Pues bien señorita, tiene acaso usted una Braun Silk-Epil Perfection SP 3370? No? Bueno, yo sí, pero imaginé que usted no. En fin, vaya al negocio de la esquina y compre una prestobarba barata. Podría recomendar las amarillas, pero son muy rudas, ellas te lastiman con sólo un roce (hablo con conocimiento de causa, pues llevé unas a un paseo). Por tanto, compre de las azulitas no más, las gillettes.
Con prestobarba en mano, proceda a depilarse sólo una pierna. Sí, leyó bien, sólo una.
Una vez finalizada la acción, frote la pierna peluda con la pierna rasurada. EL PLACER MÁXIMO.



Mi nombre es Claudia, Claudia Daniela, te metes conmigo, te saco la Depiladora Silk Epil Xelle Braun Modelo 5370 (8)


Adios.

diálogo plop

RTO DICE: MENTIRA QUE LA PORTISH VIVE EN UNA CALLE QUE SE LLAMA 'PIMIENTO'
KALU DICE: SÍ, EN TODO CASO XDD
RTO DICE: JAJAJAJAJ
KALU DICE: UH, PERO RTO... TÚ VIVÍS EN UNA CALLE QUE SE LLAMA 'RICARDO MONTANER'... CON QUÉ DERECHOOOO XDD
RTO DICE: CHUCHA, VERDAD. CON QUÉ MORAL HABLO XDDDD

Suicidio

No sé si el suicidio es un acto de cobardía... o valentía.


Es una disyuntiva interesante...


(más aún considerando que soy una serial killer)

Leer ouch!

Leer te hace infelíz. No el acto propio de leer, sino lo que procesas y especulas una vez finalizada la lectura.



mmm será po. A leer no más (y no es que me agrade proyectarme como una infelíz en potencia. En lo absoluto)



Ya, qué chucha... me fui en una volá cósmica jaja.

Sakura?

Venía en el colectivo y se subió una señora con su hijita. Comparto que en tal afirmación no hay nada trascendental, pero he aquí la parte pintoresca de tan corta historia: la niñita se llamaba Sakura. Ahora bien, cabe preguntarse si el hermano -de tenerlo- podría tener por nombre 'yu gui oh'? AH? XD
Sólo quería plantear esa 'interesante' interrogante en la escena nacional del ciberespacio.

EN REALIDAD SÓLO QUERÍA DECIR QUE NO LE PODÍS PONER SAKURA A TU HIJA POR LA CSM XD QUÉ OTAKU LA MAMÁ POR LA RECONTUMELIA.
NO PUDE EVITAR REÍR CUANDO NOTÉ LO DEL NOMBRE XDDDD


Sin nada más entretenido que acotar... Claudia (corresponsal de un universo paralelo)

Diosito, ayúdame con Penética

Diosito, Buda, Alá, Jehová, algún dios griego o romano que me escuche por favor (lea en realidad)


Por fi, por fi... ayúdame a sacar un 4 en genética y prometo estudiar con más tiempo para la próxima y NUNCA, NUNCA más ver Yingo o alguna teleserie mexicana (o venezolana, que también son buenas)

Lo juro!


Y pasaré viendo animal planet, home and health, discovery channel y sus similares :____(



Nunca más monitos animados ni Drake and Josh :____(

Algo más cuerdo por aquí... ehhhm

Bueno, hoy... hoy... el punto es que aún no estudio penética jajaja xD (dícese de genética en términos formales)

Por otro lado (y quizás más introspectivo, menos superfluo y burdo que el comentario anterior), he descubierto (algo que siempre supe, bueno, digamos que re-descubrí o recién quise recordar) que, de cierta forma, todos los seres humanos actuamos igual y luego nos quejamos de observar tales conductas en otros. Nadie sabe qué quiere, qué espera, qué viene después de concretar ciertas metas... siempre queremos más. Y es que ahí está la problemática, es decir, el deseo es la causa de la infelicidad humana.
Por otra parte, es ese mismo deseo el que, eventualmente (relación de causalidad), podría llevarnos a los constantes cambios de opinión que llegan a ser abruptos de una situación a otra, donde el tiempo no es una variable muy importante a considerar al parecer, por lo tanto, pasa desapercibido la mayoría de las veces (aunque lo neguemos). Uh, pasó el tiempo y ni lo noté (o no me interesó hacerlo, todo pasa volando, el tiempo pasa volando ja)
Uff... este es otro asunto que tendré que superar o, más bien, aceptar. Si no lo acepto primero (siendo comportamiento innato y, quizás, hasta muy aprobado por mi) , nunca lo superaré. Quizás lo interesante sería cambiar, no el mundo, claro está, sino mi personalidad. Ahí, quizás, tal vez, probablemente, eventualmente, si Dios quiere (de existir), podría llegar a ser especial (en cierto modo). Diferenciarse. Pero no con afán de que lo note el resto, sino de sentirlo yo (que va más allá de notarlo). Somos de lo más trivial en la vida del otro. Ojalá pudiese cambiar eso. Ojalá dejar cicatrices (no con interés de provocar daño, sólo marcar tu paso y que lo tomen en cuenta en un futuro). Que no hubiese papeles secundarios, que todo fuera igual de importante y trascendente. Que toda experiencia (buena o mala, es relativo en realidad tal clasificación) de verdad gatillara un número interesante de experiencias 'más adecuadas' (porque buenas en el amplio sentido no existen).
Este texto no tiene mucha cohesión, en verdad son puras ideas sueltas que espero unir.
En fin, resumiendo, creo que lo complicado es dar tal paso; entregarte al cambio y generar un cambio (ojalá en un principio sea individual, para así luego propiciar uno más ambicioso). Puedo tardar años, tal vez la vida entera. Hay que correr el riesgo. Constantemente se hace.
Esto lo escribo sólo para leerlo en un futuro. Ahora quizás me resulta un poco complicado, incluso, en el mero trámite de la lectura... pero sé que pronto descubriré la verdadera intención de haberlo hecho. Hoy tal vez fue el recordar mi corta vida en una especie de racconto mental que no precisé de aclarar acá, pero que ciertamente motivó ciertas crisis (suena un poco existencial, pero no es para alarmarse).


Saludos a todos quienes creen tener mi afecto (o aprecio en su defecto). Son pocos. Tengo sólo diez dedos (y 8 familiares que amo). Ok, quizás pueda usar los de los pies.
Chau.

La micro, el colectivo y la axila...

Tal vez es paranoia mía, pero alguien ha cachado que cuando va llena la micro, y de pronto de desocupa un asiento, la persona que va junto a ti (suponiendo que estás junto a la ventana), prácticamente 'voló' de tu lado. Y es obvio, el tipo se quería sentar solo, pero no, tú no reflexionas eso de inmediato, sino que tiendes a pensar una serie de hueás (porque no son más que eso) como el 'qué onda, huelo mal?' 'nadie se quiere sentar conmigo' 'ahora toda la micro sabrá que no se quiso quedar conmigo'. Y te sentís urgido, incómodo, e incluso mal. Mirai feo y con odio al hueón. Te acaba de arruinar socialmente la estadía en la micro. Así comienza el plan maquiavélico de hacerle lo mismo a otra persona en una próxima vez (que al menos yo nunca llevo a cabo porque me da penita que hagan eso, que te dejen por un asiento desocupado).
Y bueno, desde entonces que me movilizo en colectivo, pero ojo, pasa lo mismo. Pues bien, son tres asientos y supongamos que vas, también, en el lado de la ventana. Sin darte cuenta ya el colectivo se llenó y, después de cierto trayecto, la persona que está de lado de la otra ventana, se baja. Y ahí qué es lo que pasa? simple, la persona del medio se corre, se va hacia la ventana. AAAHHH, inconcebible, todos se corren. En fin, yo ahí sí hago lo mismo, me corro pues pienso que invado su 'metro cuadrado', o bien, su 'zona íntima'. Si me quedo junto a la persona puede creer que me gusta, o no sé, que me agrada su calor corporal del lado derecho (puras hueás se piensan en realidad).
Desde entonces que sólo me subo a colectivos con el asiento delantero desocupado (y ahí pienso siempre que el colectivero no va a querer recibirme como copiloto porque puede pensar que soy menor de edad -siendo que tengo dieciocho- pero ese es otro tema). Ahora, lo malo es que siempre voy atrasada así que, resignadamente, debo subirme a cualquier hueá de colectivo.
Uuuyy, otro tema es el de la gente gorda, esa gente que ocupa casi todos los asientos y hacen sandwich contigo, uhhhhh, qué cosa más desagradable. Eso si que es incómodo.
Y aún me quedan dos reflexiones más para aportar. Hoy me subí al colectivo (entonces eramos dos ya en el asiento) y luego, en el paradero siguiente, se subió una señora con muletas y pucha, hizo un show para subirse (en realidad para NO subirse), onda, le tuve las muletas, la bolsa del pan y luego, por fin, decidió no subirse porque, al parecer, no se pudo las piernas y acotó que había 'poco espacio' (y ojo, yo soy un fideo). Y yo, como persona sensible (eeeh ya), me sentí súper culpable de no poder ayudarla más, quizás debí bajarme o no sé... Pero en fin, pensé eso todo el camino hasta que llegué a la U. Pobre señora.
Y para finalizar, ahora de vuelta, me subo al colectivo, y estaba tan hediondo, tan pero tan hediondo a axila estaba el caballero del lado, que tenía que aplicar la técnica de 'contener la respiración' (la misma que usai cuando pasai por el lado del camión del aseo/basura) para no olerlo. Y ahí le tomé valor al acto de respirar (más que el de que nos mantiene vivos, claro está), respirar algo fresco (no voy a decir limpio, porque lo que menos está es limpio). Y no sé, báñense. Piensen en las personas de al lado, en esas personas como yo. Aquellas que sufren y se pasan rollos.
Adios.

Cómo reconocer a un tipo caliente en un chat

1. Se pone de nick cosas como ''CalienteCam'', ''JorgeXXX'', ''Penetrador'', ''PeneMan'', ''ElVergador'', ''Vergudo'', ''HombreCaliente'', ''SemenCaliente''.
2. Acostumbran a escribir en el chat abierto cosas como ''alguna mujer caliente en el chat?'', ''alguna mujer con cam?'', ''sexo telefónico?'', ''estoy caliente, pago por sexo'', ''alguien en santiago para juntarnos a follar?'', ''mi msn es penecaliente24cms@hotmail.com sólo chicas con cam''
3. Cuando hablan a usuarios específicos acostumbran a decir ''hola amor, tienes cam?'', ''reina, muestro lo que quieras, dame tu msn'', ''estoy caliente y lo tengo parado, te tinca :P?'', ''estás caliente?'', ''eres malula, quieres jugar?''
4. Insisten en escribir que su pene mide 20 cms SIN ERECCIÓN...
5. ...mmm Son mentirosos.
6. Algunos son más careraja, tienen nicks como ''PatricioyCarla'' y escriben cosas como ''hola somos una pareja joven en busca de nuevas experiencias... alguna dama que quiera ser parte de esto? pagamos bien ;)'' (ellos buscan hacer un trío, por si no se entendió)
7. Al igual que los otros dos textos... hay que banearlos.

Cómo reconocer al tipo que recién conoce un chat público

1. No cambia el nick que viene predefinido ChatUser98237, User28979, Usuario2098, etc.
2. Si lo cambia, pone un nick con su nombre y su edad. Ej. Carlos16
3. O quizás su nombre y la fecha de nacimiento. Ej. Manuel1986
4. Si NO hace lo anterior, puede que tal vez ponga algo con su país o ciudad. Ej. CatalinaChile - JuanValpo - Miguelquintaregion
5. Le habla a todos los usuarios del chat.
6. Encuentra de lo más chori chatear con un uruguayo, un canadiense (aunque no entienda ni huea), incluso con un peruano o argentino.
7. Después de chatear internacionalmente, le cuenta a toda la familia su gran hazaña.
8. Cuando le entra la ''chilenidá'', se mete a las salas de chat peruanas y bolivianas sólo para insultar. Ej. Chat Boliviano: ''HOOLA, NO LES VAMOS A DAR MAAAR. SIGAN COLECCIONANDO TRAJES DE BAÑOOO''
9. Cuando se aburre de chatear internacionalmente, acostumbra a realizar preguntas como ''hola, alguien de la quinta región?'', ''hola, alguien de valparaíso?''
10. Si se sienten solos, siempre se meterán al chat.
11. Sus chat favoritos son latinchat, elchat y terra.
12. Si eres Moderador de sala, banéalo.


*Usuarios frecuentes: Cuarentones, pubertos y nerds.
*Muchos acostumbran a ser miembros de foros también.

23 puntos para reconocer al tipo que recién conoció MSN

1. Tiene puesto de avatar al perro, la silla de ajedrez, el cohete, los caballos, etc.
2. Tiene como fuente de letra Times New Roman 11, color negro.
3. Al principio escribe todo bien (pero aún así no pone tíldes porque no sabe cuál es la tecla que lo hace)
4. A los 3 días escribe ''ola'', ''xk'', ''xao'', ''no ta'', etc.
5. Agrega todos los emoticones que puede.
6. Después del paso 5, él jura que todos entendemos las hueás que escribe, siendo que para invitarte a una fiesta pone una jungla de emoticones que no tienen relación entre ellos mismos ( por ejemplo, una F gigante y un emoticon de caca, exageradamente hablando)
7. Cuando cacha que puede cambiar su avatar, el tipo pone fotos de grupos musicales o de actrices tetonas.
8. Te pasa mandando zumbidos. El hueón lo encuentra chori.
9. Lo mismo con los guiños.
10. Y ni hablar de los sonidos para enviar. ''Atención joven chileno: si tienes entre 17 y 19, tienes 18''. Chori, lo más chori de los sonidos.
11. Su nick, o no tiene color, o parece un ''menjunje'' de colores descombinados.
12. Acostumbra a usar en el nick simbolos como () /// &&& $$ "¿¿''
14. Jura que cambiar algunas letras de su nombre por números es la última chupá del mate.
15. Ejemplo de nick: ()()==&&&%% C4rL0$ %%&&&==()()
16. Su mail es como lolitachilena18@hotmail.com (el número siempre es por la edad, aunque a veces ponen el año de su nacimiento. Ej: lolitasantiagowanderers1989@hotmail.com)
17. Tienen 4 contactos en msn: la hermana, el mejor amigo, el tío de alemania y él mismo (obvio, se autoagregó para creer que tiene más contactos y para ver si se podía hablar a sí mismo)
18. Después de conocer MSN, si no tiene internet en la casa, pasa metido en el ciber de la esquina o le hincha las pelotas al papá hasta que le ponga. Si tiene internet, pasará conectado.
19. Le pregunta a todos si tienen msn y lo anota en la última hoja de su cuaderno.
20. Escribe su mail donde pueda, incluso en los asientos de las micros.
21. Aún no conoce el msg plus.
22. Te pregunta todo lo que se puede hacer y cómo hay que hacer con MSN.
23. Cuando pase reiteradamente el punto 22, déjalo SIN ADMISIÓN. Pensará que te desconectaste.

Ñaí

Ñaí (o ni ahí en su defecto): Dícese de la palabra inventada por el Chino Ríos, cuyo concepto fue culturalmente aceptado (y adoptado) para demostrar la indiferencia para con algo.


(y también es mi estilo de vida, así que no estoy ñaí con si leen este blog o no. Adiós)

EL AUTO FLAITE

-' Portish dice:
kalu tendré un auto!
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
PERO SIN TOMAR PO
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
CONDUCCIÓN RESPONSABLE
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
XD
-' Portish dice:
aaah ooobvio
-' Portish dice:
xd
-' Portish dice:
jauajuaj
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
EN LA ACADEMIA ÑEÑE NO
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
JAJAJJAJA
-' Portish dice:
pero podré escuchar flaitemente musica a todo chancho y tocar la bocina a las minas ( jajajaj xd )
-' dice:
uuh no ni cagando en la academia ñeñe
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
wjuajuajuaja que flaite jajajaja
-' Portish dice:
y le pondrñé luces navideñas
-' Portish dice:
y lo forraré en leoipardo por dentro y una cola de conejo atraz
-' Portish dice:
jaja
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
y un tubo fluorescente azul abajo
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
unos 4 pinos pa aromatizar
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
un sticker de niño meando con cara de malo
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
el tipico sticker del zorro FX
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
y tan flaite k vai a ser descarada y poner ''cierre suave'' en un auto particular
-' Portish dice:
wjajaajajajjajajajajaja xDDDDDDDDDDDDDD
-' Portish dice:
siiiiiiii wn XD
-' Portish dice:
ajskajksj
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
juajaujaujauaja
-' Portish dice:
y tambien le voi a poner nombre como a las micros
-' Portish dice:
el de mi pierna
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
y el de tu hijo
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
''paloma
milenka''
-' Portish dice:
asjkasjkajskj siii XDDDDDD
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
pintados como las letras de los letreros de las micros
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
y una patente de plastico ''HILDA''
-' Portish dice:
y voi a comprarme uno de eso stickers que dicen bienvenidos a noseque chucha
-' Portish dice:
ajajaj uuh si
-' Portish dice:
eso en el vidrio de atras
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
y cuando salgai vai a poner uno de esos cartones k te regalan en el mall
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
pal sol
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
adelante en el vidrio
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
y vai a tener los asientos con fundas flaites 'pa k no se te manchen''
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
un rosario en el retrovisor
-' Portish dice:
y voi a tener un cojin en el asiento del conductor y una toalla atras
-' Portish dice:
esooo
-' Portish dice:
xD
-' Portish dice:
y el tipico peluche
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
y un retrato de la virgen y tu mama ''por favor, hijita, conduce tranquila''
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
wuajjajajaa una toalla
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
xd
-' Portish dice:
o MAMA TE AMO, DIOS ES AMOR
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
y la caja de cambio con funda
-' Portish dice:
ajskajksj siii xDDD
-' Portish dice:
con piel
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
y el volante enchulado tbn
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
y el perro ke mueve la cabeza como en el taxi
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
jaujaujau te imaginai un auto asi
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
ctm k flaite
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
xd
-' Portish dice:
el volante amarillo con un cordon negro de cuero
-' Portish dice:
o algo asi
-' Portish dice:
ajskajskajskajskajsk XDDDDD
-' Portish dice:
siii XD
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
lee todo lo k hemos dicho
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
es el peor auto
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
xd
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
con un tubo de escape enorme pa k suene como moto
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
unas bocinas k digan jui juiu
-' Portish dice:
con la antena atras y una piel en la punta
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
la anteeeena
-' Portish dice:
uuuii siiiii
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
con algo del wanderers
-' Portish dice:
ajksjaksjaksj sii ixDDD y con una wea de piel
-' Portish dice:
obvio
-' Portish dice:
insisto con la piel
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
si
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
de leopardo
-' Portish dice:
o de cebra
-' Portish dice:
xd
-' Portish dice:
uhhh
-' Portish dice:
me falto algo
-' Portish dice:
el bugs bunny de rapero
-' Portish dice:
o como se escriba
-' Portish dice:
y el taz al lado
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
juajuajuaj el taz
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
si tipico xd
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
y con unos 3 partes en el parabrisas
-' Portish dice:
aun no quiero leer todo lo que hemos dicho porke se ke faltan mas cosas
-' Portish dice:
xD
-' Portish dice:
asjkajskajskajs XDDD
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
unos 4 ticket de parquimetro sin pagar
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
jajajajja
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
EL AUTO FLAITE
-' Portish dice:
noo esos en el asiento del copiloto
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
DEFINITIVAMENTE
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
XD
-' Portish dice:
asjkajskajs XD
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
y con la parte delantera del vidrio
-' Portish dice:
y lo pintaré con un fuego como flash
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
unos de esos sticker degrade
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
k te tapan del sol
-' Portish dice:
ahskajskajskajskajskaj siii xDDDDD
-' Portish dice:
aunke esos no son tan flaite
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
y la patente con un tubo de luz alrededor
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
una azul
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
es flaite
-' Portish dice:
ajskajskjskjaksjkasj XD si wn XD!
-' Portish dice:
y cuando sea navidad pondré de esas guirnaldas alrrededor del vidrio delantero
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
aujauajuajauj si
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
auto culiao
-' Portish dice:
fucsia
-' Portish dice:
xDDD
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
me lo imagino y me da miedo
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
xd
-' Portish dice:
asjkasjkajskajskjakjskja XDDDDD
-' Portish dice:
si wn xd
-' Portish dice:
como esos ke salen en los videos de reggaeton
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
sii xdd
-' Portish dice:
por dios que no me lo pasen o lo haré
-' dice:
juro ke lo haré!
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
wujajajajja nooooooooo
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
por favor
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
le dirian el hildamovil
-' Portish dice:
ajksjaksjkasjkajskj wn que flaite suena esooo
-' Portish dice:
:'(
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
sipo
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
jaujaujauja
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
''oshe ciérrame la puertesita con cariño oshe''
-' Portish dice:
WHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHA XDDDD
-' Portish dice:
yiaa pero ponte mi cidi po yetsi
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
'' y aonde te boto a ti oshe''
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
''te puedo dejar a la wertesita k tan los pacos en la eskina''
-' Portish dice:
pero boteme la cenicita afuera po
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
''bájate rápido k tan los pacos atras''
-' Portish dice:
akjskajskajskajskajs
-' Portish dice:
weltesita XDDD
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
wujajajaj
-' Portish dice:
WHAHAHAH LEI TODA LA CONVERSACION
-' Portish dice:
XD
-' Portish dice:
falto el " le voi a ponerle 2 lukitas nomas "
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
juajaujaujaujauajaujauja
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
buena
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
buena
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
me gusto esa
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
faltaba esa
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
xd
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
acabos de hace el prototipo de hacer el auto flaite
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
podria ser una seccion en el club de la comedia
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
ya xd
-' Portish dice:
whahahahahhaha XDD wn conversacion ql
-' Portish dice:
xD
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
juajaujauja la cagó xd
-' Portish dice:
la guardaré xd
' kalu PERRITO PAPURRI PAPÁ ZORRÓN dice:
juajuajauja sipss
-' Portish dice:
ee como guardo la conversaicon


***También me gustaría acotar el hecho de que en fiestas patrias, los conductores de este tipo de vehículos, acostumbran a comprar banderitas chilenas en la calle para luego adicionarlas a la antena de su bebé o joyita (así llaman a sus autos flaites).