En el presente texto daré a conocer el tipo de pasajeros que frecuentan las micros, junto con sus respectivas características.
1. La ancianita, típica. Siempre, indirectamente, te hace notar que quiere que le des el puesto. Se le reconoce (obvio que por lo vieja), por contar las ''chauchas'' ene rato en el sector del chofer.
2. El escolar. Acostumbra a usar audifonos y mochilas Head/Extreme. Se hace el sordo ante la súplica del personaje 1, porque él usa pendrive (o iPod, Personal Stereo, Disssccccmaaannn o lo que sea). Son los que usan la técnica del ''me quedo dormido, no voy al colegio, llego a reñaca y el chofer ni lo nota''). *También pelean por el Pase Escolar, pero en menor medida que un universitario.
3. Universitario. Él cede asiento si así lo considera. Se le reconoce por pelear siempre con el chofer debido al uso del Pase Escolar. Estos conflictos comienzan todos los años cuando se renueva el bendito -y maldito- carnet, como así también cuando viene de juerga con los amigos. (Vamos, si igual son barsas, cómo te subís a las 3 de la mañana raja e´curao, pretendiendo pagar 130. Por qué no te chupai un ojo mejor?).
4. La funcionaria de banco, ejecutiva o la hueá que sea. Ella anda de uniforme bien presentado. Ella acostumbra a irse pintando por las mañanas (se encrespa las pestañas, se aplica pintalabios, sombra, rubor... base no porque eso alcanzó a hacerlo en la casa). Estas misma señoras/ita son las que después del trabajo, con cara de demacradas (dónde quedó todo el maquillaje? ja) se pelean los colectivos porque quieren puro llegar a acostarse y que la noche avance luego para dar ciclo a su monótona vida. (Ya, qué pesá yo jaja)
5. El masculino del punto 4. Terno y corbata, langüetao' e' vaca o peinado para atrás y un maletín. *También existen los chascones medios hippientos con un bigote cuático desalineado.
6. La embarazada que usa la misma técnica de la ancianita para consguir asiento: dar pena.
7. La mamá y su hijo malcriado que molesta al resto de la micro. Lo increíble es que no es capaz de retarlo, para ella que el cabro reculiao moleste es una ''gracia''.
8. La mamá primeriza y su guagüita. Guagüita conchetumadre que llora todo el recorrido. La joven madre no es capaz de contenerlo por falta de experiencia. Ella debe sufrir por no poder callarlo, urgida a mil.
9. La persona que se cambia de asiento cuando ve otro desocupado (yaaa... pobre kalu xDD)
10. La persona que te mete conversación.
11. La persona que va parada y apenas puede afirmarse (cuando está llena la micro)
12. Los que se sientan en la pisadera trasera (cuanto está llena la micro)
13. La persona que se siena junto al chofer (parrillero? esos que gritan MALL, PLAYA ANCHA, ADUANA, BRASIL, QUNTERO, ARLEGUI, CAMBOYA, GOMEZ CARREÑO... aahhh recorrido culiao loco xDD)
14. La persona que pelea con el chofer (acá entran varios)
15. El chofer jaja, no lo había puesto. Suele ser un viejo guatón.
*Ahora, otros personajes típicos son la señora que se sube aludiendo que tiene cáncer (con un hoyo en la garganta), el payaso fome, el cabro chico payaso más fome aún, los que tocan guitarra y también son fomes, los humoristas (podrían llamarse así?), el reo que por buen comportamiento se le permiten salidas matutinas y pide plata, el reo que se ''rehabilitó'' pero no le dan trabajo por sus antecedentes (también pide plata), el que se sube a contar una historia más memorizada que la conchetumadre y te entrega unos calendarios de ositos, perritos, conejitos con ojos gigantes (tú les decís ''no, gracias'' y lo dejan igual en el muslo), los vendedores ambulantes, tales como: el que vende helados york, fruna, etc, el que vende sustancias, el que vende calugones pelayos, el que vende gomitas de eucaliptus, el que vende cocos, el que vende mentitas, el que vende super8, el que vende el superlápiz con 4 colores, el que te ofrece ''una promoción única en el mercado por la módica suma de 5oo pesos'' y te mete cualquier hueá por los ojos, el que te dice ''que mires sin compromiso'' (y tu pensai, ''no será tocar?''), entre otros que detallaré en una próxima ocasión.
*Otro pasajero que está abordo de la micro ''segundos'', es el sapo de micro que sube, dice ''vai a 3 de la 41'' o ''vai a 5 del guatón leiva'', el micrero le da 200 pesos por su ''sapiá'' y se va. Acostumbra a usar lentes de sol y poleras blancas. Se jura top.
*Otro pasajero ''totalmente pasajero'' es el ''inspector de micro''. Corta el papel, digo, boleto, y se va.
*Los asaltantes, roban, asustan, golpean si es necesario, y se van.
Chau!
AAY AHORA QUIERO HABLAR DE LOS TIPOS DE MICROS PERO TENGO QUE ESTUDIAR BRUTALMENTE XDDD
ADIÓS!
24 abril 2008
Memorias de la locomoción colectiva II (El capitulo uno se llama Micro, axila y no se qué)
Bueno (muletilla culiada ésta), digo, bueno... oh!
Para iniciar mi texto (mejor comienzo que un ''bueno'' tan trillado como el que acostumbro a usar... mmm... quizás deba expandir mi acervo lingüístico), quiero decirles HOLA, MI NOMBRE ES LEO, SI TE PILLO TE CULEO. No, eso es broma, estaba probando la calidad del teclado y la hoja virtual. Me llamo Claudia, pero ya eso lo saben. En fin, por si se les olvida. Claudia, recuerden. (Claudia, ojo)
Dicho lo anterior, puedo dar rienda suelta a la manga de huevadas que me gustaría contar pero que siempre olvido.
Bueno (Shit! lo hice de nuevo), bueeeeeeno, bueeeeeeeeno y al que le moleste... bueeeeeeeeeno, será.
Bueno (jaaa!), al meollo. Hoy venía en el colectivo pegada mirando por la ventana cuando, de pronto, un semáforo, luz verde (jajaja esperaban otra cosa? es tenso decir ''de pronto''). Hay que esperar. En ese entretanto, es que, en tu volá cósmica/mística (dícese de la corriente de la conciencia; aquellos pensamientos que no tienen hilo conductor, e incluso, a veces incoherentes. Pa esto mejor digo ''cuando vai pesando puras weas''), se detiene otro colectivo junto al tuyo. Mi mirada estaba perdida hasta que reaccioné. Qué vi? A un tipo con cara de gil mirándome. Corrí la vista porque me urgí y él también lo hizo (No, la historia de hoy no trata de amor a primera vista ni de que lo invité a mi casa a almorzar y menos que está al lado mío planeando este texto mientras me besa en el cuello. No.), luego volví la vista (la típica del sapo) y el individuo también. Ahí pasó, nuevamente, lo recién descrito, y para salvedad de ambos (por la situación imbécil pero que te induce al estado -recién inventado por mi- ''úrgete por niuna hueá ahueonao''), el semáforo señaló verde. De ahí, mientras venía camino a mi casa, noté que situaciones como esa suelen pasar mucho cuando viajai en micro. Y, efectivamente, así es. Mira (hablaré a un singular porque siempre aludo al concepto de muchos), si lo pensai, mientras vai en la micro, no te ha pasado que cuando ésta se detiene, mirai a la gente que va en la micro del lado? Sípo, hijo mío (ella, la mamá. Hijos de tigresa. Aunque sería mejor ser una pantera, más sexy. La pantera rosa sipo, mmm, ahí deja de ser sexy. Bueno, y quién quiso ser sexy!). Obvio que te ha pasado. Aquí daré los posibles roles y/o circunstancias en que se dan estas huevadas que estoy contando (suena -y se lee- bien decir ''huevadas'', creo que es muy ''chic''. Chic? Qué onda? Dejemoslo mejor en que suena ''bacán'') (me encanta poner entreparéntesis) ()()()()()()() uy, parecen ceros grandes. ( ) ( ) se pueden hacer tantas cosas con los paréntesis.
( . ) ( . ) Miren! unos senos.
( . ) () Cáncer de mamas (por burlarme capaz que sufra de esta enfermedad cuando sea adulto mayor).
( * ) ( . ) Las tits de Janet Jackson (Vamos, no sea huaso. Usted no ve farándula extranjera? Uf, debí imaginarlo. Puro SQP. Bueno, le suena SuperBowl? Esto es triste, es como explicar el chiste que nadie entendió).
8===D ( . ) ( . ) Una paja rusa pues! No ve usted porno? Yo tampoco, pero tengo amigos que me instruyen mucho en sus tecnicismos. Sí, señor. Tengo que tener tema para todo.
Y en el sentido menos morboso ( . ) ( . ) QUÉ LINDOS OJITOS! (-.-) uy, una carita! un chinito won!
(o_o) y todas esas variaciones tiernas.
Ay! de qué estaba hablando? Hoy no me lavé el pelo (se veía bien natural)... mmm, se me perdió un calcetín en la cama noche (sí, duermo con calcetines y recordé que debo buscarlo), le dije a mi hermano que las vienesas están hechas de ''pirulín'' de perros... AAAAAH! ya recordé.
(...)Aquí daré los posibles roles y/o circunstancias en que se dan estas huevadas que estoy contando... (En el paréntesis de acá me desvié CÓSMICAMENTE. Me faltó puro hablar de vaginas con dientes cariados y penes con cerebro. Fijo me ganaba un Nobel. Sinceramente no sé qué categoría. Hubiesen inventado una, creo. Oh, Jesús! me he vuelto a desviar.)
En fin, he aquí los roles propuestos:
1. El hueón que mira fijamente a otra persona de la micro del lado, y luego, cuando esa persona lo nota, dirige la mirada hacia otro punto.
2. El hueón al que miran y que también se urge.
3. El hueón que mira, pero es carepalo, el hueón aunque note que lo ''cacharon'' sigue mirando no más (acaso no percibe que es incómodo? Unos hasta se ríen).
4. El hueón que se queda mirando fijamente, pero que no nota que la otra persona se dio cuenta. Posiblemente ni esté mirando, concientemente, a esa persona. Él va en otra. Él está pensando los problemas del siglo XXI, como el calentamiento global, crisis energética, etc... o quizás sólo iba pensando en la polola o en qué hay de almuerzo)
5. El huevón (uy, puse huevón en vez de hueón. Me gustó.) que se siente observado por el tipo del punto 4. Lo mira y no cambia la vista. Este tipo de hueones de urgen más (y más aún si son minas)
6. El cabro chico que hace burla a los pasajeros de la vecina micro.
7. El flaite que tira besos a la fémina de la micro del lado.
ENTRE OTROS (PERO ESOS SON LOS PRINCIPALES A MI PARECER. VAYA! ESTO LO INVENTÉ YO! POBRE DEL QUE OSE CORREGIRME)
NOTA IMPORTANTE: Este es el texto más desviado en su creación. La verdad me cuesta mucho seguir una sola idea :(
Cambio y fuera
Oh! mira! (entreparéntesis) un paréntesis dentro de otro paréntesis. ( () ) también podría ser así.
YA BASTA, ME EXASPERO.
Para iniciar mi texto (mejor comienzo que un ''bueno'' tan trillado como el que acostumbro a usar... mmm... quizás deba expandir mi acervo lingüístico), quiero decirles HOLA, MI NOMBRE ES LEO, SI TE PILLO TE CULEO. No, eso es broma, estaba probando la calidad del teclado y la hoja virtual. Me llamo Claudia, pero ya eso lo saben. En fin, por si se les olvida. Claudia, recuerden. (Claudia, ojo)
Dicho lo anterior, puedo dar rienda suelta a la manga de huevadas que me gustaría contar pero que siempre olvido.
Bueno (Shit! lo hice de nuevo), bueeeeeeno, bueeeeeeeeno y al que le moleste... bueeeeeeeeeno, será.
Bueno (jaaa!), al meollo. Hoy venía en el colectivo pegada mirando por la ventana cuando, de pronto, un semáforo, luz verde (jajaja esperaban otra cosa? es tenso decir ''de pronto''). Hay que esperar. En ese entretanto, es que, en tu volá cósmica/mística (dícese de la corriente de la conciencia; aquellos pensamientos que no tienen hilo conductor, e incluso, a veces incoherentes. Pa esto mejor digo ''cuando vai pesando puras weas''), se detiene otro colectivo junto al tuyo. Mi mirada estaba perdida hasta que reaccioné. Qué vi? A un tipo con cara de gil mirándome. Corrí la vista porque me urgí y él también lo hizo (No, la historia de hoy no trata de amor a primera vista ni de que lo invité a mi casa a almorzar y menos que está al lado mío planeando este texto mientras me besa en el cuello. No.), luego volví la vista (la típica del sapo) y el individuo también. Ahí pasó, nuevamente, lo recién descrito, y para salvedad de ambos (por la situación imbécil pero que te induce al estado -recién inventado por mi- ''úrgete por niuna hueá ahueonao''), el semáforo señaló verde. De ahí, mientras venía camino a mi casa, noté que situaciones como esa suelen pasar mucho cuando viajai en micro. Y, efectivamente, así es. Mira (hablaré a un singular porque siempre aludo al concepto de muchos), si lo pensai, mientras vai en la micro, no te ha pasado que cuando ésta se detiene, mirai a la gente que va en la micro del lado? Sípo, hijo mío (ella, la mamá. Hijos de tigresa. Aunque sería mejor ser una pantera, más sexy. La pantera rosa sipo, mmm, ahí deja de ser sexy. Bueno, y quién quiso ser sexy!). Obvio que te ha pasado. Aquí daré los posibles roles y/o circunstancias en que se dan estas huevadas que estoy contando (suena -y se lee- bien decir ''huevadas'', creo que es muy ''chic''. Chic? Qué onda? Dejemoslo mejor en que suena ''bacán'') (me encanta poner entreparéntesis) ()()()()()()() uy, parecen ceros grandes. ( ) ( ) se pueden hacer tantas cosas con los paréntesis.
( . ) ( . ) Miren! unos senos.
( . ) () Cáncer de mamas (por burlarme capaz que sufra de esta enfermedad cuando sea adulto mayor).
( * ) ( . ) Las tits de Janet Jackson (Vamos, no sea huaso. Usted no ve farándula extranjera? Uf, debí imaginarlo. Puro SQP. Bueno, le suena SuperBowl? Esto es triste, es como explicar el chiste que nadie entendió).
8===D ( . ) ( . ) Una paja rusa pues! No ve usted porno? Yo tampoco, pero tengo amigos que me instruyen mucho en sus tecnicismos. Sí, señor. Tengo que tener tema para todo.
Y en el sentido menos morboso ( . ) ( . ) QUÉ LINDOS OJITOS! (-.-) uy, una carita! un chinito won!
(o_o) y todas esas variaciones tiernas.
Ay! de qué estaba hablando? Hoy no me lavé el pelo (se veía bien natural)... mmm, se me perdió un calcetín en la cama noche (sí, duermo con calcetines y recordé que debo buscarlo), le dije a mi hermano que las vienesas están hechas de ''pirulín'' de perros... AAAAAH! ya recordé.
(...)Aquí daré los posibles roles y/o circunstancias en que se dan estas huevadas que estoy contando... (En el paréntesis de acá me desvié CÓSMICAMENTE. Me faltó puro hablar de vaginas con dientes cariados y penes con cerebro. Fijo me ganaba un Nobel. Sinceramente no sé qué categoría. Hubiesen inventado una, creo. Oh, Jesús! me he vuelto a desviar.)
En fin, he aquí los roles propuestos:
1. El hueón que mira fijamente a otra persona de la micro del lado, y luego, cuando esa persona lo nota, dirige la mirada hacia otro punto.
2. El hueón al que miran y que también se urge.
3. El hueón que mira, pero es carepalo, el hueón aunque note que lo ''cacharon'' sigue mirando no más (acaso no percibe que es incómodo? Unos hasta se ríen).
4. El hueón que se queda mirando fijamente, pero que no nota que la otra persona se dio cuenta. Posiblemente ni esté mirando, concientemente, a esa persona. Él va en otra. Él está pensando los problemas del siglo XXI, como el calentamiento global, crisis energética, etc... o quizás sólo iba pensando en la polola o en qué hay de almuerzo)
5. El huevón (uy, puse huevón en vez de hueón. Me gustó.) que se siente observado por el tipo del punto 4. Lo mira y no cambia la vista. Este tipo de hueones de urgen más (y más aún si son minas)
6. El cabro chico que hace burla a los pasajeros de la vecina micro.
7. El flaite que tira besos a la fémina de la micro del lado.
ENTRE OTROS (PERO ESOS SON LOS PRINCIPALES A MI PARECER. VAYA! ESTO LO INVENTÉ YO! POBRE DEL QUE OSE CORREGIRME)
NOTA IMPORTANTE: Este es el texto más desviado en su creación. La verdad me cuesta mucho seguir una sola idea :(
Cambio y fuera
Oh! mira! (entreparéntesis) un paréntesis dentro de otro paréntesis. ( () ) también podría ser así.
YA BASTA, ME EXASPERO.
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