Estoy traumada con la locomoción colectiva parte III y final (sería el colmo seguir con esto)

En el presente texto daré a conocer el tipo de pasajeros que frecuentan las micros, junto con sus respectivas características.

1. La ancianita, típica. Siempre, indirectamente, te hace notar que quiere que le des el puesto. Se le reconoce (obvio que por lo vieja), por contar las ''chauchas'' ene rato en el sector del chofer.
2. El escolar. Acostumbra a usar audifonos y mochilas Head/Extreme. Se hace el sordo ante la súplica del personaje 1, porque él usa pendrive (o iPod, Personal Stereo, Disssccccmaaannn o lo que sea). Son los que usan la técnica del ''me quedo dormido, no voy al colegio, llego a reñaca y el chofer ni lo nota''). *También pelean por el Pase Escolar, pero en menor medida que un universitario.
3. Universitario. Él cede asiento si así lo considera. Se le reconoce por pelear siempre con el chofer debido al uso del Pase Escolar. Estos conflictos comienzan todos los años cuando se renueva el bendito -y maldito- carnet, como así también cuando viene de juerga con los amigos. (Vamos, si igual son barsas, cómo te subís a las 3 de la mañana raja e´curao, pretendiendo pagar 130. Por qué no te chupai un ojo mejor?).
4. La funcionaria de banco, ejecutiva o la hueá que sea. Ella anda de uniforme bien presentado. Ella acostumbra a irse pintando por las mañanas (se encrespa las pestañas, se aplica pintalabios, sombra, rubor... base no porque eso alcanzó a hacerlo en la casa). Estas misma señoras/ita son las que después del trabajo, con cara de demacradas (dónde quedó todo el maquillaje? ja) se pelean los colectivos porque quieren puro llegar a acostarse y que la noche avance luego para dar ciclo a su monótona vida. (Ya, qué pesá yo jaja)
5. El masculino del punto 4. Terno y corbata, langüetao' e' vaca o peinado para atrás y un maletín. *También existen los chascones medios hippientos con un bigote cuático desalineado.
6. La embarazada que usa la misma técnica de la ancianita para consguir asiento: dar pena.
7. La mamá y su hijo malcriado que molesta al resto de la micro. Lo increíble es que no es capaz de retarlo, para ella que el cabro reculiao moleste es una ''gracia''.
8. La mamá primeriza y su guagüita. Guagüita conchetumadre que llora todo el recorrido. La joven madre no es capaz de contenerlo por falta de experiencia. Ella debe sufrir por no poder callarlo, urgida a mil.
9. La persona que se cambia de asiento cuando ve otro desocupado (yaaa... pobre kalu xDD)
10. La persona que te mete conversación.
11. La persona que va parada y apenas puede afirmarse (cuando está llena la micro)
12. Los que se sientan en la pisadera trasera (cuanto está llena la micro)
13. La persona que se siena junto al chofer (parrillero? esos que gritan MALL, PLAYA ANCHA, ADUANA, BRASIL, QUNTERO, ARLEGUI, CAMBOYA, GOMEZ CARREÑO... aahhh recorrido culiao loco xDD)
14. La persona que pelea con el chofer (acá entran varios)
15. El chofer jaja, no lo había puesto. Suele ser un viejo guatón.



*Ahora, otros personajes típicos son la señora que se sube aludiendo que tiene cáncer (con un hoyo en la garganta), el payaso fome, el cabro chico payaso más fome aún, los que tocan guitarra y también son fomes, los humoristas (podrían llamarse así?), el reo que por buen comportamiento se le permiten salidas matutinas y pide plata, el reo que se ''rehabilitó'' pero no le dan trabajo por sus antecedentes (también pide plata), el que se sube a contar una historia más memorizada que la conchetumadre y te entrega unos calendarios de ositos, perritos, conejitos con ojos gigantes (tú les decís ''no, gracias'' y lo dejan igual en el muslo), los vendedores ambulantes, tales como: el que vende helados york, fruna, etc, el que vende sustancias, el que vende calugones pelayos, el que vende gomitas de eucaliptus, el que vende cocos, el que vende mentitas, el que vende super8, el que vende el superlápiz con 4 colores, el que te ofrece ''una promoción única en el mercado por la módica suma de 5oo pesos'' y te mete cualquier hueá por los ojos, el que te dice ''que mires sin compromiso'' (y tu pensai, ''no será tocar?''), entre otros que detallaré en una próxima ocasión.

*Otro pasajero que está abordo de la micro ''segundos'', es el sapo de micro que sube, dice ''vai a 3 de la 41'' o ''vai a 5 del guatón leiva'', el micrero le da 200 pesos por su ''sapiá'' y se va. Acostumbra a usar lentes de sol y poleras blancas. Se jura top.
*Otro pasajero ''totalmente pasajero'' es el ''inspector de micro''. Corta el papel, digo, boleto, y se va.
*Los asaltantes, roban, asustan, golpean si es necesario, y se van.



Chau!


AAY AHORA QUIERO HABLAR DE LOS TIPOS DE MICROS PERO TENGO QUE ESTUDIAR BRUTALMENTE XDDD


ADIÓS!