Bueno (muletilla culiada ésta), digo, bueno... oh!
Para iniciar mi texto (mejor comienzo que un ''bueno'' tan trillado como el que acostumbro a usar... mmm... quizás deba expandir mi acervo lingüístico), quiero decirles HOLA, MI NOMBRE ES LEO, SI TE PILLO TE CULEO. No, eso es broma, estaba probando la calidad del teclado y la hoja virtual. Me llamo Claudia, pero ya eso lo saben. En fin, por si se les olvida. Claudia, recuerden. (Claudia, ojo)
Dicho lo anterior, puedo dar rienda suelta a la manga de huevadas que me gustaría contar pero que siempre olvido.
Bueno (Shit! lo hice de nuevo), bueeeeeeno, bueeeeeeeeno y al que le moleste... bueeeeeeeeeno, será.
Bueno (jaaa!), al meollo. Hoy venía en el colectivo pegada mirando por la ventana cuando, de pronto, un semáforo, luz verde (jajaja esperaban otra cosa? es tenso decir ''de pronto''). Hay que esperar. En ese entretanto, es que, en tu volá cósmica/mística (dícese de la corriente de la conciencia; aquellos pensamientos que no tienen hilo conductor, e incluso, a veces incoherentes. Pa esto mejor digo ''cuando vai pesando puras weas''), se detiene otro colectivo junto al tuyo. Mi mirada estaba perdida hasta que reaccioné. Qué vi? A un tipo con cara de gil mirándome. Corrí la vista porque me urgí y él también lo hizo (No, la historia de hoy no trata de amor a primera vista ni de que lo invité a mi casa a almorzar y menos que está al lado mío planeando este texto mientras me besa en el cuello. No.), luego volví la vista (la típica del sapo) y el individuo también. Ahí pasó, nuevamente, lo recién descrito, y para salvedad de ambos (por la situación imbécil pero que te induce al estado -recién inventado por mi- ''úrgete por niuna hueá ahueonao''), el semáforo señaló verde. De ahí, mientras venía camino a mi casa, noté que situaciones como esa suelen pasar mucho cuando viajai en micro. Y, efectivamente, así es. Mira (hablaré a un singular porque siempre aludo al concepto de muchos), si lo pensai, mientras vai en la micro, no te ha pasado que cuando ésta se detiene, mirai a la gente que va en la micro del lado? Sípo, hijo mío (ella, la mamá. Hijos de tigresa. Aunque sería mejor ser una pantera, más sexy. La pantera rosa sipo, mmm, ahí deja de ser sexy. Bueno, y quién quiso ser sexy!). Obvio que te ha pasado. Aquí daré los posibles roles y/o circunstancias en que se dan estas huevadas que estoy contando (suena -y se lee- bien decir ''huevadas'', creo que es muy ''chic''. Chic? Qué onda? Dejemoslo mejor en que suena ''bacán'') (me encanta poner entreparéntesis) ()()()()()()() uy, parecen ceros grandes. ( ) ( ) se pueden hacer tantas cosas con los paréntesis.
( . ) ( . ) Miren! unos senos.
( . ) () Cáncer de mamas (por burlarme capaz que sufra de esta enfermedad cuando sea adulto mayor).
( * ) ( . ) Las tits de Janet Jackson (Vamos, no sea huaso. Usted no ve farándula extranjera? Uf, debí imaginarlo. Puro SQP. Bueno, le suena SuperBowl? Esto es triste, es como explicar el chiste que nadie entendió).
8===D ( . ) ( . ) Una paja rusa pues! No ve usted porno? Yo tampoco, pero tengo amigos que me instruyen mucho en sus tecnicismos. Sí, señor. Tengo que tener tema para todo.
Y en el sentido menos morboso ( . ) ( . ) QUÉ LINDOS OJITOS! (-.-) uy, una carita! un chinito won!
(o_o) y todas esas variaciones tiernas.
Ay! de qué estaba hablando? Hoy no me lavé el pelo (se veía bien natural)... mmm, se me perdió un calcetín en la cama noche (sí, duermo con calcetines y recordé que debo buscarlo), le dije a mi hermano que las vienesas están hechas de ''pirulín'' de perros... AAAAAH! ya recordé.
(...)Aquí daré los posibles roles y/o circunstancias en que se dan estas huevadas que estoy contando... (En el paréntesis de acá me desvié CÓSMICAMENTE. Me faltó puro hablar de vaginas con dientes cariados y penes con cerebro. Fijo me ganaba un Nobel. Sinceramente no sé qué categoría. Hubiesen inventado una, creo. Oh, Jesús! me he vuelto a desviar.)
En fin, he aquí los roles propuestos:
1. El hueón que mira fijamente a otra persona de la micro del lado, y luego, cuando esa persona lo nota, dirige la mirada hacia otro punto.
2. El hueón al que miran y que también se urge.
3. El hueón que mira, pero es carepalo, el hueón aunque note que lo ''cacharon'' sigue mirando no más (acaso no percibe que es incómodo? Unos hasta se ríen).
4. El hueón que se queda mirando fijamente, pero que no nota que la otra persona se dio cuenta. Posiblemente ni esté mirando, concientemente, a esa persona. Él va en otra. Él está pensando los problemas del siglo XXI, como el calentamiento global, crisis energética, etc... o quizás sólo iba pensando en la polola o en qué hay de almuerzo)
5. El huevón (uy, puse huevón en vez de hueón. Me gustó.) que se siente observado por el tipo del punto 4. Lo mira y no cambia la vista. Este tipo de hueones de urgen más (y más aún si son minas)
6. El cabro chico que hace burla a los pasajeros de la vecina micro.
7. El flaite que tira besos a la fémina de la micro del lado.
ENTRE OTROS (PERO ESOS SON LOS PRINCIPALES A MI PARECER. VAYA! ESTO LO INVENTÉ YO! POBRE DEL QUE OSE CORREGIRME)
NOTA IMPORTANTE: Este es el texto más desviado en su creación. La verdad me cuesta mucho seguir una sola idea :(
Cambio y fuera
Oh! mira! (entreparéntesis) un paréntesis dentro de otro paréntesis. ( () ) también podría ser así.
YA BASTA, ME EXASPERO.
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